Y si fuera yo

No es una historia más

2008-02-11T08:53:00.000+01:00

Ésta no es una historia cualquiera. Ni siquiera es la última historia. Ésta es mi historia. La de este blog, pero, sobre todo, la mía.

Ante todo, no pretendo que esta última entrada se convierta en una plataforma de lanzamiento de besos, al estilo de Patricia Conde, la (pseudo) Miss Palencia más famosa de la historia. Pero, por primera y única vez, este post es absolutamente real.

La primera entrada data de principios de 2006, cuando Álvaro me animaba a que colgara mis fotos en alguna web y, de paso, escribiera alguna de mis tonterías. Entonces vivía con él. El período de mayor actividad de este blog ha coincidido con su desaparición definitiva de mi vida. Al margen de algún siempre bienvenido reencuentro, ocasional o provocado, la persona que mejor me conoció y que sirvió de apoyo absoluto mis primeros años en Madrid, ahora resulta un desconocido.

En las navidades del 2006, tras leer sobre todo a DavidMo, me entró el gusanillo por retomar el blog, pues no quería que quedara en una más de las cosas que comienzas pero no continúas. Al principio, lo hacía al margen de mi pareja. Quería que se convirtiera en algo íntimo que, aunque me leyeran otras personas anónimas que me proporcionaran un cierto feedback, me permitiera liberar, a mi manera, algunas sensaciones que me recorrían. Luis se enteró de su existencia meses después de que lo dejáramos, tras más de cuatro años de que me llenara el armario de desayunos bonitos, me trajera todas las tardes la mirienda y saliera en todas las fotos tapándome la nariz. Ahora está estilizando su vuelo y me permite mirarle, aunque sea de reojo y cada vez desde más lejos. Me alegro mucho por él.

Muchos fines de semana quedaron reflejados bajo la etiqueta de "Amanecer". Felipe fue testigo de la mayoría de ellos. Fuimos durante bastante tiempo pareja de hecho: nos veíamos desde primera hora de la mañana (él siempre llega mucho más tarde) hasta última hora de la noche... o cuando ya amanecía. Un personaje, un sueño hecho realidad, que descubrió cosas insospechas de mí. A pesar de la imagen tan tergiversada que ahora mismo le devuelvo.

Durante un par de meses republicanos apenas encontré tiempo para actualizar el blog, aunque tenía tantos sentimientos que sacar que al final siempre había post nuevo. El niño sevillano, en el que aún pienso casi todos los días, vino, me rompió los esquemas, me hizo vivir a colores y se fue. Le conocí el mismo día que me presentaron a la persona cuya aparición más agradezco a este blog. Nunca me tomé esto como una forma más de conocer a gente, aunque ahora buena parte de los que me rodean hayan iniciado su presencia, de una manera o de otra, a través de este medio.

David ha aportado algo equidistante entre la cordura y la locura, llevando ambos estados, al mismo tiempo, a su extremo. Entre impases y desasosiegos, se han sucedido los momentos de escucharle con la boca abierta, a punto de soltar una risa maliciosa o de morderme el pulgar de la mano derecha. A través de David apareció Jorge, que fue, es y será una de las mejores cosas que también me ha pasado, y no sólo musicalmente hablando, porque es una de las mejores personas que he conocido. A pesar de todos los avatares, sigue ahí, más cerca de lo que cree. Jorge trajo a otros compañeros de terraza: Hugo y Ángel. Imposible sujetar a unas alas inquietas. A Paco, el otro anfitrión de terraza, habría que dedicarle todo un post.

Ya no es lo mismo ir a Palencia sin quedar con Fran. Se sabe mi blog de memoria, me tiene muy estudiado, dice. Con muy pocas personas tengo el feeling de total cercanía. Pocas veces me siento libre de hablar sin complejos, con plena confianza. Fran, no sé cómo, en muy poco tiempo lo ha conseguido de mí. A pesar de ser de Valladolid.

Con una persona mantengo también una no-relación de no-amistad, iniciada a través de las palabras que dejamos aquí escritas. Es Quim. Desde una lejanía que de vez en cuando salvamos, se ha convertido en confesor de lo que no me quiero reconocer a mí mismo. También me ha enseñado mucho catalán y me hace de traductor simultáneo. Quim ha tenido en algunos momentos una imagen algo distorsionada sobre mí, que quizá he pretendido fomentar de manera inapropiada. Es una imagen superficial, que también padezco, pero que no se corresponde con aquello que de verdad quiero ser.

El último beso lo tengo que enviar muy fuerte, para que logre cruzar un océano de distancia. Otros, los dejo por aquí, para que cada uno recoja el suyo. Sois muchos los que os habéis pasado por el blog. En ciertos momentos he sentido un rubor ante la sorpresa de que recibir tantas visitas y numerosos comentarios. Todos ellos me han servido para conocerme más, saber por dónde tirar, reirme, enfadarme, reflexionar... en fin, todo menos indiferencia. Además, me sirvieron para acercarme a vuestras casas y resultar tan bien recibido. Espero seguir pasándome por ellas, porque me siguen aportando mucho.

Un tiempo todo éste en el que Pili siguió sorprendiendo. Llegó hasta límites de lo más insospechado. ¿Qué será lo siguiente?

Profesionalmente, la maduración de este blog me ha visto sufrir un despegue artificial e interesado, al tiempo que mal pagado. Mucha responsabilidad de golpe, exigida por parte de laempresaquemequitalavida e impuesta por laempresaquemepaga, con la que no siempre he sabido lidiar. Tengo la intuición de que algo va a cambiar al respecto.

De lo familiar, prácticamente nunca he hablado. La última entrada no supondrá una novedad. Porque es más de lo mismo. Y todo, por desgracia, se repite.

Ha sido un tiempo en el que he cambiado. Pero me conozco más. El blog ha tenido parte de culpa. Muchas veces uno no sabe lo que piensa hasta que lo cuenta, porque así nos obligamos a poner en orden las ideas. Tampoco es que precisamente haya sido ordenado en mis relatos... Ha sido un año en el que he pretendido experimentar mucho, dejar que llegaran muchas sensaciones de las que tenía ganas. Y también de equivocarme. Soy más abierto y receptivo, más inquieto, tengo más personas alrededor. Incluso ya sé dar abrazos. Ha sido un tiempo de expectativas e ilusiones. Y de querer vivir más. Ya no puedo conformarme con sobrevivir.

Este blog llega a su fin. Ya no tengo la intimidad necesaria para poder seguir alimentándolo. Es momento de elección. Y de pérdida. Pero, como esto engancha, proseguiré en otro sitio. No sé con qué aspecto o con qué contenido. Tampoco cuándo. Pero espero que entonces sigas ahí para leerme. Sí, tú.

----------------Tancat----------------

... yo también

2008-02-09T20:40:00.000+01:00

Una de las últimas veces que vino mi madre a verme a Madrid me dijo: hijo, no me extraña que te guste esto, hay tanta vida… Cuando reproduje estas palabras ante la persona en la que aún pienso todos los días, rectificó el mensaje. Él consideraba que no es que en Madrid hubiera mucha vida, sino que había muchas vidas.

Las seis carreteras nacionales que parten de la capital de forma radial, son un buen ejemplo de la diversidad de esta ciudad. Incluso de sus contradicciones.

La carretera de Valencia sorprende porque nada más pasar Rivas se estrecha a dos carriles. Los atascos están asegurados en puentes y otras fiestas de guardar, cuando la gente huye en busca del mar. Pero resulta un fiel reflejo de lo que es Madrid, puesto que aquí, a diferencia de Cataluña, cabemos todos. Aunque tengamos que vivir con estrecheces y a menudo nos veamos abocados a huir.

La carretera de Andalucía conduce a la esencia de lo que es España y que Madrid asume como propio, por lo que sus costumbres supongo que se incluirán entre el decálogo que tendrán que firmar los inmigrantes, siempre que gane el PP las próximas elecciones. La visión de los feos e interminables polígonos industriales no impide tener en mente la próxima aparición de encinares y, más allá, de los omnipresentes olivos.

Salir todas las mañanas por la carretera de Extremadura genera las mismas consecuencias que Palencia: marca carácter. Madrid no marca carácter, lo crea. Probablemente sea la A-5 la vía más fea de la Comunidad, pero no por eso se parece a Palencia. Me embelesa observar las hileras de luces rojas que preceden a mi autobús, así como las blancas que se avecinan y que se pierden en el horizonte de Alcorcón. Sólo se salva la cercana presencia de la Casa de Campo, cuyo frescor cubre a los coches de una fina capa de hielo matinal durante este suave invierno.

Los excesos y contrastes de Madrid se evidencian en la carretera de La Coruña. Lujo inusitado a ambos lados, incluso con las residencias oficiales de la Presidencia del Gobierno y de la Jefatura del Estado. Pero, en cuanto se atraviesa Guadarrama y surge el páramo castellano, no es difícil percatarse de que el tiempo se ha detenido. Castilla es tierra sosegada, que invita a reflexionar sobre lo que nos depara el futuro y a poner en orden las ideas.

Sólo pensar en la carretera de Burgos le genera a uno un escalofrío. Burgos probablemente sea la ciudad más fría de España (alguno por aquí podrá confirmarlo). Quienes en Madrid vivimos dentro de la isla de calor, echamos de menos el frío. Un aire gélido que a veces nos permita respirar.

Siempre recuerdo los regresos por la carretera de Barcelona los domingos. Venía de Alcalá de Henares, para ver cigüeñas. Las echo de menos. Siempre las escuchaba en Palencia. También echo de menos los soportales de la Calle Mayor. Y los de Alcalá son estupendos. Salvando la monumentalidad y las hordas rumanas que la han poseído, Alcalá es la ciudad que he conocido que desprende una sensación más parecida a Palencia. Volver por la carretera de Barcelona los domingos, entre luces de clubs de copas, mastodónticos hoteles, asadores de costillas y aviones que parece que van a caer directamente sobre ti, cubre la noche de una mezcla de sofisticada y cercana cutredad, que bien define a Madrid.

Regresar del noreste el domingo, simplemente me aterra. Casi tanto como este agónico blog.

Prefiero que el título lo pongas tú

2008-02-04T09:31:00.000+01:00

- No me lo puedo creer. No me lo puedo creer. No me lo puedo creer.
- David, ¡tranquilízate, coño!
- No me lo puedo creer. No me lo puedo creer. No me lo puedo creer. Dame una hostia, por dior, o algo. Pero es que no me lo puedo creer.
- Mira, vamos otra vez al castillo, a ver si vuelve a atardecer y así te relajas.
- No me lo puedo creer. No es posible. No me lo puedo creer.

(desde hace unos meses, la música tiene mayor importancia en mi vida. me acompaña. espera. escucha. observa. ambienta muchos momentos de intensa emoción. me recuerda a ti. incluso sirve para medir los tiempos. por ejemplo, esta semana, el trayecto de camino a la oficina dura una sinfonía)

No podía más

2008-01-29T22:13:00.000+01:00

Me estaba haciendo la vida más difícil sin apenas ser consciente de ello. Las restricciones impuestas de forma artificial únicamente contribuyen a agriar el carácter.

Todas las tardes intentaba evitarlo. Pero sus estrategias eran tan buenas que me impedían pensar en otra cosa, bloqueándome toda capacidad de acción. Si me gusta, voy a por él. Me da igual todo lo demás. Está buenísimo y ya cometí el pecado de probarlo. Ahora sólo quiero repetir, pues proporciona instantes de intenso placer.

Al final no lo he podido resistir. He sucumbido al chocolate. Me he llevado a la oficina un bote de Nesquik (espero que, al eliminar el café, se reduzcan los ataques de ansiedad). El cajón goza de una buena provisión de KitKat, Lacasitos y trufas. Dejo el praliné para cuando mejore la economía. MMMMMM chocolateeeeeeeeee

Mi vida va por delante de mí. Intento alcanzarla. Por eso me estoy poniendo en forma. Sólo tengo que correr un poco más.

La mujer mujer

2008-01-27T22:07:00.000+01:00

No asustarse por el título del post, que no me he vuelto hetero. Se trata de un sueño que tuve hace unos días. Supongo que tuvo lugar a raíz de coincidir en un evento con Aznar & The Bottle (el que estuviera también la Reina del Estado español lo llevé mejor, a pesar de mi republicanismo idealista). Como si no fuera suficientemente duro ser consciente de que comparto algo con la mujer mujer, aunque sean gustos musicales, termino teniendo una pesadilla con ella como protagonista.
Era el día después de las elecciones y salía Gallardón, anunciando que dejaba la alcaldía de Madrid. Pasaba a ocupar su cargo la hasta ahora concejala de Medio Ambiente. En cuanto asumió el bastón de mando, se puso a separar peras de manzanas. Como esto se haga realidad, emigro a Portugal. He dicho.

No sé si habrá ocurrido a raíz de las detenciones en el Raval de Barcelona, pero la Policía Nacional ha comenzado a patrullar a caballo por Lavapiés. Tremendo espectáculo, por cómo están los maderos, vaya. Andan todas las maricas del barrio encantadas. ¿Quién dijo que la inmigración no podía traer algo bueno?

Plenilunio

2008-01-23T21:44:00.000+01:00

Siete ciclos lunares completos. Exactamente siete. Ni uno más. El siete es un número que siempre ha tenido un significado mágico. Hasta que la bióloga más polifacética de la historia lo vilipendió. Siete ciclos lunares. De Plenilunio a Plenilunio (una de las escasísimas películas rodadas casi en su integridad en Palencia: no hace falta que la veáis, pues probablemente sea la peor de Uribe).

Podría estar contento por la próxima bajada de mi hipoteca. Pero prefiero apostar por cierta actividad (¿cultural?) ante el cúmulo de despropósitos racionalistas:

:: Jueves 24/01 :: http://www.auditorionacional.mcu.es/prog_sala_sinfonica.asp?sub=1&dia=24&mes=1&ano=2008&ult_mes=&ult_ano=
:: Viernes 25/01 :: http://www.teatromadrid.com/content/teatro_mariemma.php
:: Domingo 27/01 ::

http://www.zoomadrid.com/
:: Miércoles 30/01 ::

http://cdn.mcu.es/obrasg.php?ob=8&leng=es

No, Quim, no, de momento no voy a abandonar este blog. No puedo. Ya no es lo que era, pero aún no puedo dejarlo, aunque no le queda mucho. Anna, como bien dices, el blog ha tomado vida propia y creo que lo estoy cogiendo cierta mezcla de envidia y manía. La gente, mis amigos o conocidos, ya apenas me preguntan por mí, sino directamente por aquello que leen en el blog. Eso cuando me preguntan, porque últimamente se conforman incluso con creer entender al pie de la letra lo escrito. Se acabaron las llamadas, los sms, los mails, las quedadas... pues parece que con leer este blog ya lo saben todo de mí y pueden formular a continuación afirmaciones categóricas. Como si esto que aquí figura fuera realidad. Que lo es. Pero ya dudo de que sea mi realidad.

Sí, me sirve para desahogarme, Quim, lo acabo de hacer. Pero hay otra razón fundamental por la que no puedo dejarlo aún. Porque os quiero. Y más a un gato.

Posts que nunca escribí

2008-01-19T19:13:00.001+01:00

Llevo varios días desaparecido. Por eso, algunos posts no puede escribirlos. Se encuadran en la ya habitual línea de pornografía sentimental. De todas formas, desde hace algunas semanas estoy pensando en dejar esto. Este blog. Al menos éste.

Dejé de escribir, por ejemplo, un texto que hubiera dicho algo así:

No había puesto el extractor, así que el ambiente en la cabina estaba algo viciado y me costaba respirar por la excesiva acumulación de vapor. Como de costumbre, apenas se escuchaban los rugidos de la Cadena Ser que arrojaban la pequeña radio instalada junto a la ventana, puesto que el interior de la ducha es terreno de Europa FM. Y sonó esa canción. El agua seguía cayendo sobre mi espalda pero no me pude mover. ¿Dónde había escuchado recientemente esos tonos? Lo respondí al instante. Fue aquí mismo. En este mismo lugar, él la cantó con voz grave, en un inglés tan perfecto que me dejó estupefacto. Mientras, yo permanecía en la cama. Alucinando aún.
Ese recuerdo me llevó a entender que sí, que le echaba de menos, a pesar de lo que yo intentaba comunicar. Y que la desaparición que artificialmente le fue impuesta no ha recogido todavía los frutos esperados.

O este otro:

Ya afirmé alguna vez que quiero ser un dibujo animado. Concretamente Nevado, la mascota de Shinnosuke. En la familia apenas le hacen caso, pero en cuanto juegan con él, le convierten en el perro más feliz del barrio. Me gustaría que mis historias dentro de los Nohara las dibujaras tú. La ambientación musical, está claro a quien hay que asignarla. Sólo podría pensar en ti para los argumentos, aunque los títulos te los reservo. Eso sí, recuerda que quiero que me saque a pasear él, con el permiso de ShinChan. Y no se te olvide tampoco que hay que introducir como sea sus textos. El resultado global sería criticado, sin duda, por ellos.
Y todo para que tú te pudieras reir. Porque me encanta verte sonreir. Aunque no tengas link.

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Pero ya no voy a publicar estas entradas. Porque el lunes, en el Mercado de Fuencarral, pincharon esta canción:

Y las últimas noches de Madrid han dado mucho miedo.

(equilibrio :: serenidad :: sosiego :: estabilidad :: relax ^_'^ miradas)

Será cosa del calentamiento global. Permite comer en una terraza de Lavapiés en pleno mes de Enero. También bajar al parque a leer, en manga corta, aunque molesten ya las moscas. Y mantiene a mis geranios llenos de color.
Como si estuviéramos muchos kilómetros al Sur.
En una isla.

La estima

2008-01-09T21:16:00.000+01:00

Podría intentarlo.
No sé.
Quizá sea sólo ilusión infundada.
Basada en necesidades que no estoy seguro de querer satisfacer.
Estaré imaginándolo.
Todo sería fruto de la circunstancia espacio-temporal.
Me da miedo.
Sufrir por la ausencia.
Cuando nunca aprendí a patinar sobre chocolate tibio.

Podría probar.
Lanzarme a la arena.
Tengo cierta intuición.
Hacía mucho que no me sucedía.
Carezco de impedimentos colaterales.
Pero el riesgo no es pequeño.
Y el cerdito es frágil.
Nada aseguraría su funcionamiento.

Podría sentir.
Ya he comprobado que no me canso al mirar sin parar.
Con tal efusividad como la crecida de los precios de los alimentos.
Ahora falta la piel.
Besar.
Rozar.
Abrazar.
Oler.
Hablar.

Incluso en la lengua de los signos.
Pero siempre despacito.
Viajando en Cercanías.

Podría intentarlo, probar lo que siento.

Rebajas - Sales - Soldes - Rebaixes - Saldos - Promozione - Vendas - Rebaixas

2008-01-07T19:09:00.000+01:00

Se comienza preparando el kit completo antes de salir de casa. En cuanto a ropa, lo más viejo que se tenga, así uno se autoconvence de que en realidad necesita comprar algo. Arrastro los pantalones rotos, pero me da pena tirarlos porque para unos que me hacen marcar paquete... La barba de varios días proporciona, junto a un no-peinado, un toque de vagabundo, sin ningún poder adquisitivo, que ayuda a que los dependientes no te den la plasta. Para no estresarse, en el iPod suena Sigur Ros. Y la tarjeta de crédito con el mes recién estrenado. Venga, de la mano de Misae, nos vamos de rebajas.

Uf qué calor. No puedo estar entrando, saliendo, visitiéndome, desvistiéndome. Colas para probarse, colas para pagar. A carreras por todas partes, codazos para abrirse paso. La gente va a su bola, hoy ni siquiera se puede ligar en las tiendas, ni qué decir con los dependientes. Las escenas de los probadores son de alto contenido erótico, desde luego, no aptas para mis nervios. Yo pensaba que me gustaban más bien poquita cosa, pero es que dios mío, los hay que ganan sin ropa.

Me gusta el estilismo de ése.
Nos ha jodido, a mi me gustaría incluso desnudo.

Por favor, no, no te lleves esa cazadora, no, que es la última que queda. Mierda, vaya mala suerte, se la llevó. No podemos perder el tiempo, que se nos está dando mal. Vamos a comer algo rápido y sano. La Beef Supreme del McDonald's, por ejemplo. Ahora me siento culpable. Por si fuera poco, me encuentro al monitor del gimnasio, al que le confirmo que no estoy por ir esta semana. Por cierto, me dio dos besos; el último día, un gran abrazo. No sé, no sé...

No me gusta prácticamente nada. De lo único que me llama la atención ya no hay talla. Yo no me voy a casa con las manos vacías. Ver para creer: nada de Energie, nada de Gas, nada de G-Star, nada de Diesel. No me llevo nada. ¿Se puede ser más desgraciado? Al menos me compraré esta sábana bajera naranja.

Espera, mira qué chulos estos pantalones.
¿Te puedo ayudar en algo?
Sí, busco un 32 de éstos.
Yo te los daría, pero es que son de chica.
Mira, ya está la cosa lo suficientemente malita como para que encima pongamos pegas tan tontas. Jo, siempre me pasa igual.

Por lo que se ve, mañana no voy de estreno. No me puedo volver con sólo una sábana bajera color naranja. Estoy incluso por cambiarme de religión, así de camino a Lavapiés al menos me compraría una chilaba. Lo intentaré con El Corte Inglés. Sí, lo sé, es lo peor, pero es que ya estoy desquiciado. A ver, necesito unas zapatillas, unas botas y unos pantalones. Vale, me compraré una camisa. Es lo bueno de El Corte Inglés, que puedes devolver lo que en realidad no necesitas. Pero así no regreso de manos vacías.

Odio las rebajas. Nunca más vuelvo a comprar en rebajas. Mañana tendré que salir pronto del trabajo (ni me acordaba de que aún no estoy prejubilado). De esa manera, podré aprovechar una hora antes de que cierren las tiendas. Pero iré directamente a la nueva temporada. Porque yo lo valgo. Aunque había un par de zapaterías que aún no habían puesto los descuentos. Tendré que vigilarlas.

¿Qué buscas?

2008-01-04T17:14:00.000+01:00

Me gustaría volver a hablar contigo. Pareces diferente.

Te equivocas. Soy igual que los demás. Porque, al final, todos buscamos lo mismo: ser felices. Lo que nos hace distintos es el medio que seleccionamos para conseguir tal estado. Lo podemos intentar bajo una perspectiva de corto, medio o largo plazo. Nos proporciona felicidad estar con los amigos, un beso que no tiene fin, salir de copas, la familia, ir al cine o al teatro, dar un paseo, la fotografía, una mirada furtiva, el vino, una buena cena, el tapeo, una conversación especial, una noche de sexo anónimo, la evasión ocasionada por una buena novela, caricias no reprimidas, el descubrimiento musical de la semana, el afán de sabiduría, conocer gente, muchos vatios en una discoteca, el insomnio provocado por pensar obsesivamente en alguien, dormir abrazados, un buen ambiente de trabajo, una exposición de arte contemporáneo, ir de rebajas... Muchas formas de obtener un alma dotado de efímero o duradero bienestar. Y a eso aspiramos todos.

La forma de combinar las anteriores alternativas nos hace genuinos. Y en cada momento nos pueden apetecer unos ingredientes u otros. Pero a ello hay que añadir una consideración fundamental: lo que nos interese la felicidad de los demás en el proceso de búsqueda de la propia. Si no nos importa hacer daño alrededor, abundarán los momentos de autocomplaciencia. Pero probablemente será menos exquisita. Lo ideal es llegar a establecer una asociación simbiótica entre ambas circunstancias. Una especie de imperecedero egoísmo altruista que sepa conciliar dichos intereses con nobleza.

Aquélla, por ejemplo, es la táctica de Manolo. Ha logrado, cual maestro de la negociación, que patrocinen su bar las dos compañías que representan al duopolio más teatralmente beligerante del planeta. La familia de Manolo seguro que le agradecerá estos esfuerzos por sacar adelante a los suyos. Sin duda, una familia como dios -y monseñor rouco varela- mandan.

El lado fuerte

2008-01-01T20:35:00.000+01:00

Estás en una situación de impasse que probablemente te impide seguir adelante.
Mira, desconozco cómo será el futuro. Si hablo desde el presente, creo que estoy haciendo lo que me apetece. Y estoy a gusto. Simplemente, me dejo llevar.
¿Pero estás preparado para algo más de lo que ahora tienes?
No, porque para tener algo más, me quedo con él. Sigue marcando las líneas de lo que espero en una persona como pareja.
Pues pon nombre a eso.
Impasse. Sí, es posible. Vaya.
Quizá esta situación no sea justa para él. Aquí tú eres el lado fuerte y le tienes a verlas venir.
Sigue muy centrado en mí. Pero desde luego no es mi intención que se sienta parte de ningún juego. Cuando le digo que le quiero, es completamente cierto.
Y, entonces, ¿por qué no estás con él?
Porque no puedo.
O porque no quieres.
No sé. Lo hemos hablado mucho, sin llegar a ninguna conclusión clara.
Sin embargo, deberías apostar por cerrar de alguna manera esa etapa. En caso contrario, vas a bloquearte.
Nunca supe cómo cerrar etapas. Y tampoco tengo claro quererla cerrar.
Explícate.
Tengo dependencia de él. No me planteo cómo sería dejar de verlo. Quizá sea cuestión de tiempo. Pero no me veo capaz de imponerme de forma artificial cosas que me pueden hacer sufrir. Habría que encauzarlo antes.
En la vida a veces hay que aprender a renunciar. Y la elección implica descarte. No es factible tenerlo todo a la vez. Mientras te decides, es él quien seguro que está sufriendo.
Es probable. Me duele. Sólo quiero seguir protegiéndole.
Así no le dejas crecer. Tienes que hacer algo.
Sí.
¿Cómo estás?
Bien. Creo. Jo, dame un abrazo.

Repaso

2007-12-30T21:07:00.000+01:00

Hoy no empiezo hablando sobre mí. Toca repasar este año. De forma objetiva. Creo.

Porque murió gente donde ya lo venía haciendo. Por los motivos de siempre. Las guerras de las que no nos enteramos continuaron sembrando odio y sangre. Iberoamérica sacó pecho para enfrentarse a quien menos le conviene. Por fin surgió algo de conciencia seria sobre los retos medioambientales. La derecha española tomó la biblia como libro de cabecera. Con la colaboración espontánea de quienes se denominan víctimas. Y se pusieron las bases para la futura proclamación de un Estado Republicano Federal Asimétrico.

Por su lado, los precios de los alimentos básicos se pusieron por las nubes. Ésta vez la excusa era que los cereales han comenzado a emplearse para producir biocombustible, además del consabido creciente consumo de China. En fin, reduccionismo economicista en base a la ley de la oferta y la demanda. Como si esto fuera un mercado perfecto. Como si todos dispusiéramos de información completa, no existieran barreras a la entrada, nuestras preferencias se fundamentaran en la no saciedad y no se generaran externalidades. Mientras tanto, los agricultores y ganaderos palentinos se frotan las manos por lo bien que les han pagado las cosechas los hipócritas neoliberales, a pesar de la plaga de topillos. Carpaccio de bakala para todos.

Si hablamos de México, el tráfico ha sido imposible. En Barcelona funcionó mal el servicio de cercanías que comunica la costa con la ciudad, por no hablar de los problemas con el AVE. En Las Palmas no se ha creado trabajo. Alicante siguió siendo fea. Y Valladolid generó pocas producciones teatrales.

Termina el año con una huelga de los empleados de limpieza en el metro de Madrid. La situación es crítica, pero aún salubre. La mayor parte de la basura acumulada en estaciones y andenes la componen trozos de periódicos y cartulinas de billetes usados. Todo se puede barrer sin problemas. Costará más sacar las manchas de grasa, pero sólo es cuestión de tiempo.

Me han contado que quizá una relación cerrada sea un mero contrato originado por la propia inseguridad en nosotros mismos. La renuncia a la libertad para conseguir una cierta estabilidad. Descartar lo que te puede apetecer para conservar lo que tienes. Frustración para seguir adelante. Muchas reflexiones, con castigos incluidos. Un año de resumen para varios.

Y ahora voy ya a lo mío (como si lo anterior no lo fuera...) Sólo expresar mi deseo de que las personas que han venido nuevas sigan cerquita. Porque, dios, no sabéis lo que valéis. Prefiero no dar nombres, pero vosotros lo sabéis. Y quien ha salido, habiendo aportando antes algo muy importante, sólo puedo decir: gracias por haber estado ahí. Y perdón. No quise hacer daño.

Que el próximo año sea mejor. O no.
Que el vértigo siga sin tratamiento.
Que las imágenes cobren una tercera dimensión.
Que la ilusión campe a sus anchas por estas tierras resecas, a veces sin color.
Y que tú me ayudes a ser feliz.

La winwi

2007-12-23T20:13:00.000+01:00

Mi madre me agarraba del brazo izquierdo. La profesora tiraba del derecho, hacia la entrada. Pataleaba. Gritaba. De puros nervios, terminé por vomitar junto a la puerta. Entre lágrimas, les intentaba hacer entender que lo único que quería era irme a casa con mi winwi. Era una almohada pequeñita que mi madre me había bordado a conciencia para que me pudiera entretener rascándola. Me pasaba horas así. Tengo lúcidos recuerdos de estar sentado arriba del sofá, con el chupete, y mi abuelo diciéndome que dejara por un momento la winwi para darle un beso.

Por aquella época no sabría cómo transcribir tales fonemas. De hecho, no sabía ni leer ni escribir. Comencé esa andadura en el centro de párvulos instalado de manera provisional dentro del convento que aparece en la imagen superior, al que ahora acude a misa de forma multitudinaria lo más rancio de Palencia. Aún no habían terminado las obras de mi futuro colegio. Por cierto, el día de la inauguración, colocaron una placa que durante los años que permanecí allí no llegué a entender. Ponía: "Estado Español. Colegio Públio Jorge Manrique". ¿Qué era el Estado Español? Lo de Jorge Manrique me lo contaron años más tarde (lo sigo recitando), pero esa otra expresión la he interiorizado recientemente.

Hoy volví a pisar, por primera vez desde que abandoné preescolar, el patio donde nos juntaban a los niños y a las niñas para jugar en el recreo. Estábamos organizados en clases separadas, pero siempre que podía me escapaba al aula de al lado para ver a mi vecina. El patio parecía entonces tan grande... Lo está restaurando una escuela taller, supongo que para darlo un nuevo uso cultural, como tantos otros espacios similares. Mientras lo fotografiaba, se me ha venido a la mente una imagen que provocó en Pili una tierna sonrisa. En casa, merendando un bocadillo de chocolate con mantequilla y confesándole a mi madre: no me extraña que los niños jueguen con Beatriz, es tan guapa... Y yo muerto de la vergüenza ante la espontánea reacción que surgió alrededor, escondiéndome debajo de la mesa de la cocina.

A uno se le graban a fuego en la memoria historias muy curiosas, sucedidas hace varias décadas. Salen a la luz con facilidad, sólo es necesario pulsar el botón adecuado. Muchas cosas han cambiado desde entonces, en el país, en la familia, en lo personal. Todo está irreconocible. Este año que va consumiéndose ha sido uno de los claves para ello. Sobre todo, para acercarme a mí mismo. Con la ayuda de varios de los que aquí me leen de manera recurrente (os quiero). Pero, sobre todo, dejándome actuar, que ya era hora. Y me he terminado por convertir en esto.

Frío

2007-12-21T08:13:00.000+01:00

El día con menos luz del año. Entrar de noche en la oficina. Salir ya también a tientas. Palidez en la cara, por la ausencia de vitamina D. Podríamos criticarlo en muchos aspectos, pero lo cierto es que el otoño cumplió su cometido. Comienza el invierno. El frío se me da bien, supongo que la tierra marca carácter. Aunque útimamente me haga temblar. Pero el calor va por dentro.

Navidad a la vista. Llevo conmigo la entrañable compañía de tres móviles, dos portátiles y un módem. Imagino que forman una moderna escena de portal de Belén, cual Reyes Magos, la Virgen, San José y el Niño. Echo de menos al buey y a la mula, pero no me faltan candidatos para cubrirlos. Pastorcillos tampoco. Para adorar al niño.

A ver si se suaviza algo la temperatura y con la humedad de estos días nacen setas por los páramos castellanos. ¿Dónde irá toda la vida que en algún momento no llega a brotar? No quiero que me dejen de pasar cosas. Estoy aquí.

All I need is time (quizá)

2007-12-16T22:37:00.000+01:00

Se dice que muchos madrileños pertenecen a la generación del 27. Es una línea de autobús que baja por toda la Castellana, Recoletos y Paseo del Prado para morir en Embajadores. A veces, de vuelta a casa desde nunca se sabe dónde, viajo en el 27. Me evado mientras escucho la música que me pasas. Mirando hacia un lado y otro de la gran avenida. Admirando la nueva arquitectura del estado español y comparándola con los edificios señoriales que comienzan a surgir desde Gregorio Marañón. La jardinería es perfecta, una de las pocas zonas de la ciudad que mima el ayuntamiento.

Tú no sé si eres perfecto, pero me da igual. Estos trayectos le llevan a uno a meterse como para adentro. Porque algo está pasando. Pero no sé cómo afrontarlo. Me siento como un volcán en la antesala de una erupción. Ahora sí, necesito que me abraces, porque el temblor anuncia ajustes peligrosos. Y no es por egocentrismo, créeme. Que si hace falta hasta me pongo de puntillas. No sé si quiero ser así. Antes me resultaba todo más fácil. Creo que esto no era lo que había previsto para mí. Quizá esté tirando piedras sobre mí mismo. Y estoy asustado. Me lo estoy temiendo...

Por cierto, mañana te echaré de menos. Tengo que acostumbrarme a la nueva situación.

No eres pa mis nervios

2007-12-10T21:19:00.000+01:00

Un año me ha costado.

Ya me puedo borrar del gimnasio.

Por fin le he visto desnudo.

Creo que estoy preparado para morir tranquilo.

No me queda por delante nada mejor que admirar.

You are not for my nerves.

Me ronda

2007-12-09T15:23:00.000+01:00

Te has vuelto a convertir en el apéndice de otra persona, sin autonomía, otra vez. Gestiono compras de CDs y reserva de hoteles. Que les den a los que piensan que eres un cerdo egoísta. El de la foto no era yo. Me estoy enamorando de Madrid, pero osaría a cambiar de continente, mudarme a otra nación o, al menos, abandonar la península. Dale dale. Fomento cada día más mi imagen de frívolo del que conviene huir. ¡Qué grande Marta! Mierda, tú también, pues habrá que echarle imaginación. Vino para uno. Abrázame. Manifiéstate por Sol. Me pido al efebo romano. Sonríeme, anda. Quiero que vengas a verme. Toma toma. Nos fijamos en los mismos, esto parece una competición. Lentejas con arroz. Me debes unos links. No te voy a echar de menos estos días en particular, lo hago siempre. Tarifa web de Renfe. Me gustaría ser feliz, pero sin parecerme a Tamara Falcó. Pon a un ucraniano en tu vida. Algo ligerito, sí, roquefort burger con muchas patatas fritas. ¿Cuándo quedamos solos? En los 90 llevaba melenas y perilla. Nos vemos en Navidad. Aprendí a usar la webcam. Y soy el menos indicado para criticar.

Tengo cosas que procesar.

Por ti

2007-12-03T14:43:00.000+01:00

Ya caen las últimas hojas que aún permanecían, impasibles, apoltronadas en las ramas bajas de los árboles. El cansancio acumulado tras muchos meses de fotosíntesis parece suficiente para desprenderse de ellas. La ausencia de frío no justificaría, en otro caso, la pérdida.

Madrid hierve estas semanas finales del año. La iluminación extraordinaria lleva ya unos días encendida. Los agentes de (in)movilidad comienzan a realizar cortes selectivos de tráfico, para impedir el colapso circulatorio en la almendra central ante la falta de aparcamiento. Los peatones caminan en procesión por la Gran Vía, impulsados por un ataque consumista, penando en búsqueda de regalos. Mientras tanto, las salas de cine reservan para estos días los mejores estrenos, la cartelera teatral rebosa de vida y grandes exposiciones se anuncian por doquier. Compaginemos todo ello con la cena de los compañeros de trabajo, la comida con el cliente, la celebración por el cumplimiento de objetivos del proyecto, la despedida de un fichaje, reencuentros, el descubrimiento de nuevas personas...

Y, sin embargo, estaría dispuesto a no llegar a ver el espectáculo de la caída de las hojas.
Y a encontrarme a oscuras.
Y a quedarme encerrado en casa.
Y a no tener regalo de Navidad.
Y a ver cine cuyos diálogos no entiendo bien.
Y a no asistir al último estreno del CDN.
Y a perderme tantos eventos sociales.

Estaría dispuesto a renunciar a todo. Con tal de tenerte a ti.

Quiero chocolate

2007-11-26T22:49:00.000+01:00

Últimamente no me apetece demasiado escribir. Y eso que ahora creo tener algo más de tiempo, pues he decidido poner coto a mi estrés habitual. Pero esta situación no se debe precisamente a que haya bajado el ritmo vital. Mi hipeactividad habitual se ha transormado en lo siguiente durante las últimas semanas:

- Me he sentido frustrado casi todos los días.
- He optado por reírme siempre que me apetezca.
- Estuve a punto de llorar en más de un momento.
- He soñado estando despierto.
- Cada vez lo encuentro más lejos.
- Estoy haciendo reajustes y el encaje no siempre resulta suave.
- Me he enamorado cuatro veces, de personas distintas, nuevas.
- Me he enamorado en siete ocasiones adicionales, de otras dos personas ya conocidas.

Sí, vale, ya sé. No es amor, sino capricho. Pero es que estoy de un caprichoso...

Quiero chocolate. Yo también.

Dice mi jefa que la llamaban la risitas en el instituto (¿¡Quién lo diría!?) Pero que este trabajo la ha cambiado por completo y pueden pasar semanas sin que apenas sonría, ni siquiera delante de sus hijos pequeños. Espero que a mí no me cambie. Con lo sencillo que es sonreír... Por ejemplo, sólo con pensar en ti lo puedo conseguir. ¿Ves? Ya está. Una sonrisa de colores. Amarilla, roja, azul, verde, blanca y negra. Es bonito todo cuando lo hacemos fácil.

Todo eso y más

2007-11-19T23:22:00.000+01:00

La luz de cada ciudad es diferente. Aquella no tiene nada que ver con la calidez de la de Madrid. La fría energía del sol de este otoño sosegado aporta allí tonalidades de un amarillo viscoso, que atrapa la memoria durante un paseo embobado a lo largo de Bogatell, al son del Réquiem de Mozart.

La discrección catalana a veces me desquicia. Llevan a su esencia la expresión del vive y deja vivir. No estoy acostumbrado a ello, por mucho que lo admire. De ahí que si dejo volar mi descaro habitual con la libertad de un pájaro, no resulte extraño que llegue a poner rojo a alguien.

Cuando la luna tiene cerco, anuncia una helada nocturna. Hay que entrar en calor. Nada mejor para solucionarlo que correr delante unos mossos de uniforme azul. Su porra no discrimina entre los espectadores de la verdad. No sé por qué estas cosas me hacen sentir vivo. No creo que sea sólo cuestión de adrenalina.

El verde no hace juego con esta pegatina. Y la mujer se desencaja. ¿No te gusta? Uno de los momentos más surrealísticamente divertidos de los últimos tiempos. Me hacen falta muchos más ataques de risa. Entrañable, también la princesa que actúa en el pequeño Estado.

Me atrae el lado cutre de las ciudades, las hace más acogedoras, menos distantes. Un barrio ciertamente marginal, con un inusitado peligro de conflicto social, se ve salpicado de blanco. Resulta indiferente que este matiz lo proporcione un restaurante o un centro de arte. Es igual, la necesidad de caricia del paisaje será la misma.

Rodrigo usa ropa interior negra. Se deja entrever porque lleva los dos primeros botones del pantalón desabrochados y unos tirantes apenas logran sujetarlo. Desde el otro lado de la barra del Arena Vip se muestra absolutamente eficiente poniendo las copas. Pero le da tiempo a mirarme. Y enseña una sonrisa que me hace ver las estrellas. Una sonrisa preciosa, perfilada por unos labios que aún saben mejor.

Un poco para todo

2007-11-12T21:40:00.001+01:00

Hay quien nació para ser besado.

Con otros, me lanzo directamente a abrazarlos.

Alguno sólo se tercia para escuchar.

O para poder hablar.

Las caricias tienen dueño propio.

A veces, incluso se transforman en un continuo rascar.

Y hay miradas con foco fijo.

Para follar, está claro el modelo que elijo.

No puedo parar de oler a quien tú sabes.

Un piercing puede ser una perdición.

Y mejor no insistir en dormir con la cabeza sobre mi pecho.

Los más lanzados sirven sobre todo para comer.

Aprecio fundamentalmente a quien me acompaña a pasear por Madrid.

Si es en silencio, mejor.

Para que crujan las hojas de este otoño tranquilo al caminar.

Pero si me haces reír, me tienes ganado.

Quiero reirme. Y empezar a torcer antes la boca, como si estuviera luchando por no hacerlo.
Maldita insatisfacción que, gracias a todo esto, a veces me deja vivir.

Lo peor de Madrid

2007-11-10T20:08:00.001+01:00

Desdel el parque empresarial en el que conviven laempresaquemequitalavida y laempresaquemepaga con una placidez tal que recuerda los tiempos franquistas, antaño se divisaba Madrid. Los más viejos del lugar relatan cómo los rayos del sol iluminaban la capital del Reino al atardecer, otorgando cierta majestad a las torres de Madrid, España, Picasso, Kio, y las que aún se encuentran en construcción en terrenos del antiguo centro deportivo del Real Madrid.
Pero ya no se puede disfrutar de esa vista que transformaba la ciudad en una entidad mucho más abarcable y que le invitaba a uno a evadirse entre las historias allí vividas. El anticiclón de las Azores se encuentra inusualmente más al norte de lo habitual para estas fechas y, como peligrosa consecuencia, abandona una absoluta estabilidad atmosférica sobre toda la zona oeste peninsular. Muchas semanas ya sin llover y sin viento, que permiten que una densa capa de contaminación oculte la silueta de Madrid. Cuando uno se acerca a las primeras calles, resulta inevitable hacerse la siguiente pregunta: ¿de verdad me tengo que meter debajo de esa boina?

Este fenómeno me afecta personalmente hasta el punto de que casi no puedo ni abrir ya los ojos, de pura sequedad. Se me ponen rojos y me escuecen. Los labios también comienzan a agrietarse y la piel de la cara está tirante, asegurando una masacre en mi próximo afeitado.

Sin embargo, con ello quizá sobreviva, aunque poco a poco nos esté matando a todos los que aquí nos disfrazamos. Sin embargo, otros ataques pueden resultar mucho más fulminantes. Cierto es que tengo días en los que fácilmente se me podría aplicar la ley de peligrosidad social o de vagos y maleantes (no sé cuál de las dos era en realidad). Y mira que los insultos me dan igual, paso de ellos, por mucho que me sorprenda que en el año 2007 alguien se sienta ofendido por algunas escenas que presencian, hasta el punto de gritarte cosas malas por la calle Fuencarral.
Pero de verdad, de ahí a que te tiren un madero de más de un metro de largo, con sus correspondientes clavos incrustrados, desde el otro lado de la calle Montera, pues, en fin, hay un trecho. Menos mal que uno lleva ya un año en el gimnasio y ha conseguido un hombro interesante como para que el objeto se detuviera ahí sin mayores consecuencias. Me cogió despistado y prefiero no pensar en lo que habría ocurrido si se hubiera desviado 15 centímetros arriba. Para que luego digan que 15 centímetros no son nada.

Escarcha sobre hierro

2007-11-05T21:36:00.000+01:00

Antes de que te fueras, quise asomarme para disfrutar del amanecer. Me mojé al abrir la contraventana de hierro, pues la escarcha se había posado sobre los pellizcos de metralla dilapidados durante la guerra civil. La sabia rehabilitación del antiguo cuartel republicano, para su conversión en viviendas sociales, había conservado esas incrustaciones, memoria histórica viva.

Enseguida, el aún tímido sol que se asomaba haciéndose un hueco entre las moles que circundan la Plaza de Oriente, se animó a golpearme, cual chorro de lucidez, directamente en la cara. Resulta irónico imaginar en esa misma posición a un soldado leal al Estado, observando delante, a lo lejos, la efigie del entonces llamado Palacio Nacional. En su defensa de Madrid, jamás podría prever que su balcón central acogería décadas después la masa corporal de una figura pretenciosamente humana, que nos alertaría sin pausa acerca de conspiraciones judeo - masónicas - izquierdistas obsesionadas con atentar contra la unidad de la patria.

El pronto calor que comencé a sentir, impropio, sin duda, de la fecha que el calendario se empeña en fijar, me sacó de mi ensimismamiento y me percaté de que estabas detrás. Y me llenaste de tranquilidad. De hecho, me habías proporcionado unas horas de intenso placer. Sobre todo espiritual. Una noche de efímero bienestar que atrae las ilusiones repartiendo vértigos temblorosos.

Dispuesto a soñar junto a mi soledad impuesta, te acompañé a la salida. Con la puerta ya abierta, sólo te atreviste a pronunciar cinco palabras. Tus ojos brillantes, que anunciaban la proximidad de una humedad rectante, me las anticiparon. En tus labios sonaron aún más bonitas. Sólo quiero que me quieras. Eso dijiste, con aspecto inocente. Pero sabes que ahora no puedo.

Contradicciones (III)

2007-11-03T14:49:00.000+01:00

¿Por qué nos empeñamos en hacer todo mucho más dificil de lo que en principio parece?

A veces, basta con dosificar algo de lógica. En este sentido, incluso te podría dar 25 razones para justificarme.

Pero no, la lógica en este caso no aplica. Mejor dejarse llevar por lo que a uno le pida el cuerpo en cada momento. El mío, día tras día, me sigue rogando que le conceda algo parecido a lo que me hiciste sentir.

De golpe

2007-10-29T22:11:00.001+01:00

Voy a intentar no derivar en lo soez. Pero es probable que no lo logre.

No es el que más bueno está. Ni siquiera el más guapo. Pero, con diferencia, es el que más morbo desprende. Si no habla, la sensación es mucho mejor. Pero compensa, con su cuerpo pequeñito, bien trabajado, su cresta, su pinta de malo. Es el chico de la catana, también conocido como el chico de la navaja. El utensilio afilado con el que se le reconoce depende de la gradación de su agresividad aparente.

El chico de la navaja y yo. Solos en la terma del gimnasio. Uno enfrente del otro. No quiero resultar soez. Tengo que cuidar esta imagen de chico bueno, virginal y melancólico que me estoy criando. Pero el chico que el sábado no tenía aún nombre propio... en fin... cómo describirle bajo una capa de humedad que se le pegaba en la piel y resbalaba hacia zonas cuya definición desembocaría en la formulación de palabras que pueden herir ciertas dignidades. Sobre todo por el efecto de la comparación. Paro, no quiero resultar soez.

Diosmi, diosmi, ¿qué me está sucediendo? No sé si me mira, si lo que hago es provocarle o si simplemente estoy quedando como un imbécil. Pero la percepción de abandonar un estado de aletargamiento me sorprendió. Me aterró, más bien, ante la imposibilidad de controlarlo.

Y es así, cómo, de golpe, dejé de ser asexual.

Esto sucedió el sábado. Antes, por tanto, de escribir mi post de abajo. Como de costumbre, se fue, sin más, a pesar de seguir mirándonos con cierta imagen de desasosiego.

Gracias, chic@s, por vuestros consejos y ánimos para dar los pasos oportunos y no dejar escapar ocasiones atractivas. Gracias. De verdad.

Contradicciones (II)

2007-10-28T21:32:00.000+01:00

Si nos llevamos observando desde lejos.
Si nos seguimos mirando cuando, por fin, nos cruzamos.
Si me doy la vuelta y tú has hecho lo mismo.
Si te has parado con aire decidido, mientras estoy esperando a que dés el paso definitivo...

Entonces, ¿por qué sigo andando con paso firme, muerto de la vergüenza, mordiéndome las uñas, con una sonrisa de oreja a oreja, pero frustrado por ser consciente de estar dejando pasar otra oportunidad de hacer lo que de verdad me apetecía?

Al final, desasosegado, siempre terminas por dirigir tus ojos hacia la cornisa lacada de la ampliación del Reina Sofía, donde el caótico baile de luces blancas y rojas ironizan sobre el atasco de cada mañana antes del amanecer.

Demasiada información

2007-10-24T21:41:00.000+02:00

El pitillo es el pantalón estándar. En ocasiones especiales, se valora que sean de colores imposibles.

Se acompaña de unas zapatillas a juego, pero que nadie piense que se puede calzar cualquiera, no. Imprescindible que sean Converse originales. En ciertos ambientes se toleran las Vans e incluso las Victoria.

La parte superior de la vestimenta se completa con una camisa ajustada o una camiseta que evoque a los años 80.

Por supuesto, toda prenda ha de ser adquirida en la calle Fuencarral, preferentemente la tarde del sábado, donde además uno puede lucirse mientras toma nota de cómo evoluciona la moda. Es un plus que te des dos besos con alguno de los dependientes de Energy, Gas, Glam, VAS, G-Star o Jack&Jones.

El pelo tendrá el largo suficiente como para poder jugar con él. Las puntas algo abiertas proporcionan un toque de brillante dejadez. Es de apreciar un ligero flequillo, implementado de manera estudidamente descuidada. El look conjunto debe desprender un aire de decadencia, como de estar fuera de lugar.

Como complemento, se pueden aportar unas gafas de pasta, incluso si no se requiere graduación.

La música se configura como un elemento sinequanon de cara a sentirse incluido en la categoría de nuestro interés. La que resulta apta para escuchar se fabrica en regiones al norte del paralelo 32. Se puede definir como postrock electrónico, marcadamente acústico y con reminiscencias de juglares medievales.

Hay que bailarla con una especie de tics nerviosos, que van de delante hacia atrás. Es muy importante que parezca que te vas a escolingar en cualquier momento. De manera caóticamente acompasada, se debe proveer un ligero movimiento de cabeza, que se llega a tornar algo más brusco según nos vamos sintiendo embebidos por los sonidos de carácter metálico.

Se puede disfrutar de ellos en directo, asistiendo a conciertos de grupos con nombres impronunciables que sólo una élite conoce. Si no existe esta posibilidad, hay que dejarse caer los viernes por el Ocho y Medio, mientras que los sábados se acude en masa al Elástico.

Para escucharla en los desplazamientos, el iPod es el reproductor oficial. Sin dicho aparato, se puede afirmar, sin lugar a dudas, que simplemente no eres nadie. Ahora acaba de salir al mercado una nueva generación y todos están muy nerviosos al respecto.

La televisión vuelve a estar admitida, siempre y cuando sea para engancharse a alguna serie. Pero no se ven los canales tradicionales. Aunque también se admite sintonizar la Fox, se prefiere que sean bajadas vía Emule, en versión original subtitulada. Tener una colección de todas las temporadas de al menos dos series de éxito en Estados Unidos proporciona el caché necesario para sobrevivir en la modernidad.

Yo lo intento, pero no sé si llegaré a conseguir ser moderno. Demasiada información a procesar.

No puede ser verdad

2007-10-22T23:10:00.000+02:00

No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad.

Bendito sea el responsable de los castings del gimnasio durante la última semana.

No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad.

Por si fuera poco llegar a cambiarme y observar al de la navaja por fin desnudo (muy bien, pero bien de verdad), a un cachondo con coletilla y perfecto perfecto perfecto, pero perfecto en todos los sentidos... luego me cruzo con él.

No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad. No puede ser verdad.

¿Por qué los sueños se tienen que hacer realidad? ¿No te podías haber quedado simplemente en el ideal de chico? Creo que aún no me podido quitar la cara de tonto ni cerrar la boca en busca del aire que también niegan mis recientes y repetitivos ataques de ansiedad. No es posible que seas tan perfecto y que te haya seguido con la mirada durante una hora porque llenas todo mi campo visual. Prefiero obviar el describirte, no me sentaría bien recordarte. No puedo con esto, lo paso muy mal y seguro que hay quien se puede reir de ello, pero es verdad, lo paso realmente mal. Y esto, manteniéndome asexual, en fin...

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Este Octubre tan extraño acaba con la estabilildad de todos. Desconcierta. Fomenta las lágrimas. Reparte ilusiones. Y mantiene la sensibilidad y la capacidad de sorpresa a flor de piel.

Habrá que renovarse.

Algo tiene que pasar.

Ya está aquí

2007-10-21T14:52:00.000+02:00

Ya me están cambiando las cosas de sitio en el Carrefour Express. Polvorones, turrones, mariscos congelados y cavas comienzan a hacerse hueco, arrinconando a mis productos tradicionales favoritos. Me cuesta localizar el ViveSoy, la leche sin lactosa de President, los canónigos, la pechuga de pavo y los yogures marca blanca que lo tienen todo (0% grasa, muesli, cereales, bífidus, soja). La gente también se empieza a poner nerviosa en la compra y las peleas en la cola de las cajas se prodigan con mayor efusividad.

Mientras tanto, en la televisión los anuncios de juguetes han saltado más allá de la parrilla infantil. Vale, ya sé que había dicho que desde que soy moderno no veo la televisión, pero es que la publicidad sí que me gusta. Por cierto, me gusta también el urbanismo. Y la fotografía.

No ganaron los socialistas las últimas elecciones municipales, no. El carismático Miguel Sebastían prometió tranvía por la Gran Vía y en este momento toda la calle luce una red de cables suspendidos. Pero no es debido a la reimplantación de tan vanagloriado medio de transporte, sino a que los preparativos para colgar la iluminación extraordinaria están muy avanzados. Este año seguro que predominará el blanco, una decoración sobria y minimalista creada por algún diseñador puntero.

Me temo que la Navidad saldrá aquí en más ocasiones venideras. A ver si es para bien. No sé si la veré en Barcelona, porque quizá me vaya antes.

Frases que me han dicho últimamente

2007-10-19T08:17:00.000+02:00

No te puedes ni imaginar lo que me haces sentir cuando me agarras así el culo.

¡Qué desagradable! ¡Cuánto pobre hay por aquí!

¿Quién te llena ahora el armario de desayunos bonitos?

Si no te hubieras corrido tan pronto el primer día, probablemente no me habría enamorado de ti.

No puedes engañar a nadie, tu casa demuestra que eres un treintañero, gay y economista.

Me voy a tirar por un puente.

¿Te puedo hacer una broma muy cruel, muy mala y de zorra asquerosa?

Te encantaría verme con mi corbata rosa, te lo aseguro.

Echo de menos tus abrazos.

Te odio, cabronazo.

Tienes un cierto perfil griego.

Tengo dentro una mezcla que no comprendo, tendré que identificar sus ingredientes.

¿Qué tal estás, David?

Si te conozco muy bien, ya sé yo cómo te tomas las relaciones.

No te depiles, anda.

Veo que te estás mareando.

Otra vez me está volviendo a pasar lo mismo de siempre.

Todos los de Madrid sois iguales.

Fenómenos atmosféricos

2007-10-15T21:50:00.000+02:00

El ambiente se había vuelto gélido en los últimos días. El anticiclón de las Azores señoraba desde hacía dos semanas la zona oeste de la Península. La absoluta estabilidad atmosférica desembocó en una niebla que se había adueñado de los valles del interior. Desde el martes pasado no se veía el sol. Las noches incluso parecían más largas de lo normal. La gente caminaba por la calle muy rápido, embutida en prendas de piel y lana que apenas dejaban al descubierto algunas zonas de su cara que, en seguida, se tornaban rojas. La humedad se apoderó definitivamente de la ciudad. Una humedad que penetraba hasta las mismas entrañas y calaba los huesos.

Desafiando la climatología, paseaba contigo por la ribera del Carrión. Cuando nos aproximábamos al puente medieval, la niebla, de repende, cayó congelada. Finísimos copos de nieve arrastraron el frío y dibujaron alrededor un espejismo blanco. El hielo se quedó agarrado a las ramas de los árboles y sobre la hierba del camino. Así, la cencellada arrasó la visión borrosa por treinta segundos. Despejó y salió el sol. Los rayos enfocaron directamente hacia tus ojos, cuyo color nunca acierto a describir. Menos aún cuando me paralizo, embobado, mirándote. Como ahora. Estás tan guapo... Dios, quiero que dure esta sensación siempre. Quédate conmigo. Mejor aún, ven aquí.

El desparrame de luz se prolongó exactamente durante siete minutos. Pero calcular el tiempo que me llevó descubrir que estoy obsesionado por ti, resulta impredecible. No sé cuánto tardé en dejar de temblar y no precisamente de frío. Empiezo a encogerme por dentro, a continuación dejo de sentir los brazos, la vista termina por fallar y ya no puedo dejar de tiritar.

Tras esos siete minutos, el sol se volvió a ocultar entre la densa niebla. Oscureció de nuevo y las lágrimas se me quedaron congeladas sobre tus mejillas, en la orilla del río.

No sé si esto es otoño

2007-10-12T20:19:00.000+02:00

Había pensado seguir el consejo de nuestro Jefe de Estado en la clandestinidad: pasar el día de la Fiesta Nacional en la intimidad de la familia, como Dios manda, adorando a la bandera y recordando las hazañas del Rey. En fin, convertirme en un patriota de verdad. Pero va a ser que lo único que hago para resultar digno de mi españolidad consiste en hablar catalán en la intimidad.

Decidí disfrutar de la jornada fuera de casa, captando los signos de este otoño que pretende acabar inequívocamente con el calentamiento global. Algunos árboles ya van cambiando de color, adoptando tonos rojizos; las castañas pueblan los parques ribereños; se puede pasear en pantalón corto y camiseta sin mangas; se escuchan las cornetas y tambores que ensayan para Semana Santa... Está todo tan loco. Y yo sigo asexual. Y conservo sensaciones de las que me debería desprender. A por otras, me voy a lanzar en plancha.

Una imagen: un padre algo menor que yo (sí, parece mentira que exista alguién más joven que yo, pero los hay), paseando por un parque con una silla de niño pequeño y un perro. En un día de fiesta. Por una capital de provincias. ¡Cómo me agradezco a mí mismo haber elegido un tipo de vida completamente diferente!

Lo bueno

2007-10-09T22:55:00.000+02:00

Llego a casa y no hay nadie. Ni siquiera enciendo ya la televisión, con tal de ser moderno lo que sea. Eso sí, saco el ordenador del lugar donde pasó las últimas horas. Y abro gmail, para ver quién me ha comentado.

Vascos rojillos, valencianos salidos, catalanes inalcanzables, sevillanos entrañables, palentinos emigrantes, pucelanos cercanos, burgaleses sonrientes, cántabros misteriosos, artistas chilenos, escritores cordobeses, riojanos de crianza, murcianos soñadores, granadinos divertidos... Y madrileños, muchos. De ésos que son de gallegos, andaluces, canarios, peruanos, castellanos... E incluso de Alcorcón. Esta ciudad acoge a mis amigos. Y todos vosotros me hacéis compañía.

Mucho mejor centrarse en lo bueno, sí. Se ahorran esfuerzos que fácilmente pueden despilfarrarse con quien no sabe valorar las cosas que tiene delante. Lo bueno es dejarme abrazar, querer achucharte, contarnos nuestras historias, decirte que te echo de menos, creer que te puedo ayudar, besarte en la mejilla, sonreirnos de manera cómplice, insultarnos cariñosamente, no poder dejar de pensar en ti. Lo bueno son tus consejos, el cine italiano, el teatro independiente, la danza contemporánea, unas cañas por La Latina, una exposición surrealista, la calle Fuencarral, una tosta en Argumosa, el restaurante del sábado, un concierto improvisado, el viaje de todos los años, el fresco de tu terraza, una mirada ilusionada.

Lo bueno es querer ser feliz.

Vale, sí, estoy sensible. Pero me encuentro bien.

Haciéndome guay

2007-10-07T22:00:00.000+02:00

Me pasé el viernes por la noche tirado en casa, tras sesión de limpieza y perrería varia. Volví a ver una película, intentando, con éxito, que existiera una conexión virtual. Mientras tanto, me emborrachaba con una botella de vino de La Mancha.

Estuve en un concierto de un grupo que apenas conocen unos pocos frikies.

Recuperé a personas que nunca debían haberse perdido.

Me despedí, por fin, de otros que mejor no hubieran aparecido.

Me siguió faltando el que tú sabes.

Aprendí a escribir "te echo de menos" sin que me diera vergüenza.

Me gasté otra vez más dinero de lo que me puedo permitir: los dependientes de la calle Fuencarral ya casi me saludan por mi nombre. Todo sea por contribuir a fomentar el crecimiento económico de este país, tras las últimas turbulencias de liquidez bancaria que están generando un clima de desconfianza hacia el sector financiero.

Mis abrazos brillaron por su ausencia.

Recibí un sms que me llenó de alegría.

Probé lo que es un brunch y me gustó.

El café me supo muy rico en mi videoclub favorito.

Averigüé también que los anónimos son muy interesantes.

Confirmé que las lentejas cocinadas a las 11 de la noche quedan mucho más ricas.

Y el tabaco era de la India.

Éste ha sido mi fin de semana, plenamente consciente. ¡Ah! y me he comprado una webcam. Pero no sé muy bien para qué se usa...

Viajar en tus brazos

2007-10-04T09:35:00.000+02:00

Ha comenzado la temporada de lluvias. Lo que no caiga del 1 de Octubre al 15 de Noviembre luego es difícil de recuperar. El entrañable anticiclón de las Azores se descuelga hacia latitudes más meridionales y deja paso a sucesivas borrascas atlánticas, que penetran en la Península Ibérica desde el Golfo de Cádiz. Tengo complejo de hombre del tiempo. Debí haber estudiado Meteorología, así tendría ocasión de saber de una cosa menos. Cuando más aprendes de algo, la ignorancia es mayor. Y esto aplica especialmente respecto de las personas.

Con la lluvia, Madrid se convierte en un caos. Incluso las glorietas, tan racionalmente configuradas, terminan rigiéndose por la ley de la selva. En la que está en frente de este maravilloso Parque Empresarial, popularmente conocido como la Ciudad de los Sims, confluyen dos carreteras regionales. Empienzan por M, para indicar la autonomía titular. Su denominación está compuesta a continuación por tres números; si fueran sólo dos, indicaría que se trata de una carretera de circunvalación o una vía rápida; las carreteras con sólo un número están reservadas para las autovías radiales que vertebran el Estado con origen la capital del Reino. La primera cifra de las carreteras que atrapan a nuestra finca es un 5, dado que el origen de estos caminos está situado en la porción limitada por las carreteras estatales A-5 y A-6 (la A inicial hace referencia a que son autovías y no llevan una P a continuación porque, al menos en su inicio, no son de peaje). Las dos últimas cifras supongo que seguirán un orden secuencial, pero nunca aleatorio.

¡Qué asco de planificación, de racionalidad, de encajes, de previsibilidad! Me voy a comprar un todoterreno para poder atravesar la glorieta en línea recta. No, espera, mejor no, que este vehículo contamina mucho. Prefiero que me lleves en brazos.

De uno a tres

2007-09-30T15:49:00.000+02:00

Es domingo. Estoy cansado de limpiar. No quiero planchar. Tampoco tengo plan. Había pensado en cocinar una reserva de croquetas de diferentes clases: de jamón, de huevo, de arroz, de espinacas, de puré de patata. Pero estoy por mirar mejor el cuadro horario de las misas vespertinas. Así al menos saldré y tendría excusa para quitarme el pijama. Y ya puse el relleno del nórdico. Es un edredón. Me falta experiencia con los otros.

Por fortuna, la ausencia de resaca resulta una novedad. Ya salí el viernes y no doy para más. Sobre todo si el día resulta completo. Me encontraba a partes iguales entre asqueado del trabajo y expuesto a la improvisación. No digo más que había quedado para cenar con cuatro mujeres. Yo entre cuatro mujeres. Nunca me había visto en otra igual. Para celebrarlo, me volví a hacer cresta y, con tal de ser moderno, uno se pone hasta pantalones muy ajustados, que luego le impiden subir a la plataforma de la disco sin hacer el ridículo. Aunque el otro día tampoco tenía mucho sentido de esto precisamente. Creo que el hecho de dejar de ser fumador pasivo me ha venido bien. Ahora fumo yo. También en eso estoy hiperactivo. Es un momento muy importante en mi vida y lo quería compartir aquí.

No sé si queda al mismo nivel de importancia que haber conocido, por casualidad, a Mon. O al de confirmar que Amenábar es feo. O que me pone más un cinturón con la bandera de España que a un libertino la CNT.

Todo es consecuencia de lo poco centrado que me hallo últimamente. Mi grado de estabilidad es inversamente proporcional al tamaño de la cosa. A más grande, menos estable estoy. Como para no... Por ejemplo, eso me pasa con la factura del móvil. En los últimos meses la tengo del triple tamaño de lo habitual.

¿Y qué si estoy cariñoso?

Contradicción (I)

2007-09-27T22:52:00.000+02:00

Uno no debería sentirse solo cuando elige estar solo.

Entre sueños

2007-09-25T11:19:00.000+02:00

Apareciste casi en sueños. Anoche me acosté muy tarde, necesitaba hablar. Y pensar. Por eso esta mañana estaba más cansado de lo habitual. En cuanto me subí al autobús, cerré los ojos, esperando a que dieran las ocho en punto para iniciar el viaje diario. Pero algo me hizo recuperar la consciencia.

La boca del metro de Atocha, salida Infanta Isabel, regurgitaba de golpe decenas de personas. Supongo que recién llegadas de Cercanías. Intuyo que, por su aspecto, de alguna línea procedente del Corredor del Henares. Tú estabas entre ellos. En medio de la masa. Pero te identifiqué en seguida. Fue sencillo, destacas sin que te lo propongas. Mis ojos se escaparon para ir contigo. Mis ojos y creo que también mi ilusión. Una sensación atípica, ésa de padecer una alienación del cuerpo, sentirlo extraño, como que se va. Detrás de ti. De un desconocido.

Supongo que te diste cuenta de que estabas siendo observado porque volviste la mirada hacia mi autobús. Tienes una mirada triste, no sé si por la hora o por las circunstancias. Triste, pero tan profunda... Te mostrastre algo dubitativo, hasta que me localizaste. Sí, soy yo el culpable de que te hayas parado. Porque entonces habías detenido ya tu marcha rutinaria hacia el Paseo del Prado. Y ya no la reanudaste. Al menos yo no te vi. Porque desconozco cuanto duró ese momento en el que ninguno de los dos quiso romper el lazo visual que nos mantenía absortos. Pero sonaron los pitos en la radio y mi autobús arrancó. Y arrancó, de paso, mis ganas de ti.

Sonreíste. Encantador, inocente, precioso. Levantaste el brazo izquierdo e hiciste un gesto con el dedo índice. Primero circular, mirando hacia arriba, ligeramente en horizontal. Luego, marcando directamente hacia el suelo, de manera brusca. Sí. Mañana. Aquí mismo. A esta hora. Y no me subiré al autobús.

Críos, críos, críos

2007-09-22T17:01:00.000+02:00

- Tengo mal el estomágo, no creo que pueda beber más.
- Vale, entonces yo me entretengo con el alcohol y tú con los críos.

Pero a ver, los niños muy bien para mirarles un rato y follar y esas cosas. O para impatir unos cursillos de iniciación. Pero estar rodeado de ellos durante más tiempo de lo que deberíamos, termina por agobiar. Fíjate que preferí estar jugando con el yorkshire de al lado, para que no se aburriera mientras sus dueñas se enrollaban entre ellas. Vamos, lo típico, estar sentado en un pub a la 1 de la madrugada, con una copa en la mano y que te esté lamiendo el cuello alguien que lleva un lazo en el pelo.

Este Madrid resulta mucho más pequeño a veces de lo que me gustaría.

Instinto animal

2007-09-19T20:14:00.001+02:00

El Restaurante "La Terraza de Vulcano" está de moda. Creo que próximamente será incluido en la Guía Michelín. Se puede probar todo tipo de cocina, italiana, gallega, china... Todavía no he pedido la carta hindú, pero todo se andará. Los postres suelen estar configurados a base de licor de lagarto, pero del bueno. Espero que no fuera familiar de la salamandra que danzaba entre los cactus, pues hace tiempo que no la observo.

Llevo alrededor una coraza de unos 30 centímetros de radio (sin que sirva de precedente, es simbólica: desgraciadamente no hace falta pensar mal). Pocas veces alguien consigue traspasarla. Cuando esto ocurre, se establece una relación de piel. Resulta curioso cómo en esas ocasiones provocamos el roce con las personas que lo han logrado. Abrazos, besos, caricias, con la yema de los dedos, con la palma de la mano, con la mejilla, con la oreja, con la nariz, con los labios. Con todo el cuerpo. Por lo menos en mí, suelen ir acompañados de cosquillas... en el estómago. O de un ligero escalofrío. El otoño está a la vuelta de la esquina. No sé si esto es para mis nervios.

Puede ser el olor característico de su piel o el que proporciona su desodorante, su perfume o el suavizante de su ropa. Desconozco por qué, pero se necesita la cercanía de esa persona. En el mundo animal creo que a eso lo llaman las feromonas, pero en los humanos, tan racionales y estupendos que somos, dicen que no funciona. Ilusos.

A distancia, también es posible sentirse muy cerca de otras personas. No se puede decir que se trate de una relación de piel, pero sí al menos de una curiosidad espontánea. Tengo ganas de fin de semana. Lo voy a comenzar hoy miércoles, para qué esperar.

Centenario

2007-09-16T20:43:00.000+02:00

Se acaba el verano. Los signos son inequívocos.

Se modifica el horario de apertura de parques y monumentos por el de invierno.
Ponen otra vez el autobús de las 8 en Atocha.
Se acerca un frente frío asociado a una borrasca situada al noroeste de Irlanda.
Cierran las piscinas.
Comienza el goteo de estrenos teatrales (¡qué ganas!)
La cartelera de cine vuelve a estar algo más decente.
Están llegando niños nuevos a los colegios mayores.

La ventaja del blog es que puedo revisar rápidamente cómo comenzó la estación. Rara. Como luego prosiguió. Evidenciaba ya cansancios, harturas, cambios, evoluciones. Y el otoño se tercia parecido. Pero no ha sido precisamente un tiempo perdido.

Me apetece disfrutar de los días grises de lluvia continua, tan poco habituales en Madrid. Para irme preparando, hay que nutrir la mirada de puntos de color. Hoy Miró no me ha hecho sonreir, sino que me ha hipnotizado. Sigue la línea negra, que envuelve los óvalos de colores, la línea se estrecha, se estiliza, se difumina, se concentra, se pierde... Alguna mancha brilla entre la niebla, guiando a los torpes trazos que se quieren encontrar. Y, de fondo, todo blanco. Me atrae lo catalán, pero visto desde Madrid.

Estoy triste, me gustaría ser de derechas.

Y ya van 100.

Cosas que no son buenas para el corazón

2007-09-11T22:12:00.000+02:00

Para el desayuno, si tengo tiempo, no lo dudo: papilla de 8 cereales con miel. Para la merienda, se convierte en un lujo disponer de galletas Digestive untadas con mermelada de fresa. Y en una cena especial, no puede faltar potito de ternera con zanahorias.

En fin, soy así, fijación por lo infantil.

Y por la calle le elijo a él. Tengo mirada selectiva y le enfoco con demasiada facilidad. En caso contrario, no alcanzo a entender que haya viajado con él en avión, que le haya visto en Barcelona, que coincidamos de compras por Fuencarral y en el H&M, de copas por La Latina, mariconeando por Chueca (tantas veces), en Malasaña, en Cool, en Noviciado... Circulaba yo ensimismado calle Pez arriba, dirección El Palentino, cuando veo acercarse por mi derecha, sobre la acera de la calle Minas, una figura que desprendía luz. Me quedé paralizado. Intenté continuar mis pasos, sin conocer aún que se trataba de él, pero tuve que regresar para volver a mirar. Me gusta observar las cosas bonitas. Me sorprendí al reconocerle: se ha cortado el pelo, las patillas ya no son tan pronunciadas, anda con chanclas playeras, viste pantalón corto, color caqui, y una camiseta negra, más bien ancha, pero que apenas le llega a cubrir la ropa interior, que no son calzoncillos, sino un bañador de Energy, muy pequeño y de verdad que sé bien cómo es porque esta pasada primavera iba a menudo al store de la calle Fuencarral a estudiarlo detenidamente, imaginándomelo sobre el cuerpo de una persona a la que nunca se lo llegué a regalar. Y lleva de atrezzo un perro minúsculo, más feo imposible, sin duda para que en ningún caso pueda llegar a distraer la atención y centrarla en él. Guapísimo. Le sigo por toda la calle, me paro en escaparates para justificar mi repentina adaptación a su ritmo, que es muy lento, porque el perro se para a mear en todas las esquinas. Se va subiendo la camiseta. Por delante. Por detrás. A ratos deja al descubierto parte de su pecho y de su espalda. Hasta que me obligo a retirarme de la escena, porque puedo jurar que lo estoy pasando muy mal.

Conozco dónde vive, dónde desayuna, dónde puedo encontrarle en cada momento según avanzan las noches de fin de semana. Desde luego no me planteo perseguirle o acosarle. Aunque me pasaría horas delante de él, sin inmutarme. Me da igual que tenga una polla tremenda; que no bese cuando está follando, ya sea porque así se siente menos culpable cuando pone los cuernos a su novio o porque eso lo deja para ocasiones más especiales; que se meta de todo; que sea un creído y un chulo... Todo eso me causa indiferencia, casi tanta como su actitud hacia mí. Yo lo único que quiero es mirarle.

Ya queda menos para que vuelvan los estudiantes a Madrid.

Matemático camuflado

2007-09-10T20:17:00.001+02:00

No hay películas redondas en el cine español. Y yo no estoy por la labor de ampliar curvaturas. Me resulta tan misteriosa la cuadratura del círculo... En mi época escolar, era tan torpe dibujando que casi no sabía hacer una O con un canuto. El compás siempre se movía imprevisiblemente antes de finalizar la circunferencia.

Vuelta a empezar. Marcha atrás, con pequeñas variaciones que impiden digerir situaciones pasadas y centrarme en rumiar el presente. No sé cerrar etapas. Dejo sin completar la línea que acerca el principio al fin y aquí ni siquiera vale el teorema del punto gordo. Me sigo acordando demasiado de ti. A veces me vienen a la mente otras personas que ocasionaron momentos puntuales de placer. Que alguien me explique si resulta posible echar de menos sensaciones, pero no a quien las provocó. Sólo das señales esporádicas de que sigues existiendo, pero no me llena lo suficiente. Por no hablar del trabajo, que se ha convertido en algo tan anodino desde que ya no estás. Y lo injusto que fui contigo me ocasiona aún vértigos improvisados.

Según avanza Septiembre, el ambiente se va enfriando, sobre todo por las noches. Al igual que yo. La lluvia acerca la llamada de Lisboa, que quiere calcular de nuevo el área de este segmento temporal.

Deposite aquí sus ilusiones

2007-09-07T18:20:00.000+02:00

Por favor, respete el límite de velocidad. Mensaje curioso cuando te hallas en medio de un atasco infernal, atravesando un interminable túnel que te dispara desde el mismo centro de la ciudad y te escupe, muchos kilómetros después, junto a un bosque de encinas. Hay calles alfombradas de luces rojas y otras engalanadas de blanco. Las primeras, las menos, las ocupan aquéllos que escapan de la multitud hacia algún parque empresarial o polígono industrial de la periferia. El resto están invadidas por los vehículos de quienes acuden al calor de la ciudad. Madrid agota y acoge.

No resulta una hora propicia para moverse por cuestiones de ocio sorteando la selva madrileña. O sí, quién sabe si alguien vuelve o se va tras disfrutar o prolongar una noche loca. Toda la noche del jueves de fiesta. Me está volviendo a apetecer. Hay alguna persona que circula por la acera a un ritmo considerablemente menor que el resto. La ausencia de prisa delata que no acaba de abandonar su casa. Seguro que ha tenido un plan interesante, pues sus ojos, atacados ya por el sueño, aún no han eliminado los restos de una engañosa sonrisa.

Otros tampoco han dormido esta noche en casa. Ni ayer. Ni la semana pasada. No tienen casa. Se acurrucan, tapados con una manta, en un banco de láminas de madera. O junto a la entrada del museo. O en el hueco de un cajero automático. O sobre una rejilla de ventilación del metro, aprovechando el aire caliente que asciende desde el corrompido subsuelo. Ciertamente, se puede calificar de privilegiados a aquellos que sí han dormido bajo techo, aunque fuera hacinados dentro de un maloliente cubículo, junto a unos cuantos compatriotas. Los mismos "sin papeles" que ahora se agolpan para hacerse ver mejor en la glorieta de Atocha, a la espera de que alguna furgoneta les recoja de manera clandestina y les transporte hacia cualquier obra ilegal donde jugarse la vida. Si es que todavía siguen vivos.

Las miserias urbanas pasan desapercibidas en el largo amanecer de Madrid.

Como para olvidarlo

2007-09-03T16:13:00.000+02:00

Interrumpió de golpe mi empeño en reducir de forma drástica algunas zonas raras de mi cuerpo que han surgido como consecuencia de los atracones de comida de estas vacaciones. Estaba practicando algunos abdominales, mientras veía Heidi en el monitor, que había regresado ya de Frankfurt y se había vuelto a instalar en las montañas. Pasó delante de mí, con su figura estupenda: pelo muy corto, moreno, ojos verdes, labios intensos, piercing en la ceja izquierda, aros en las orejas, depilado, delgado pero fibrado, un poco más bajo que yo. Muy joven. Se situó en la cinta para correr durante unos veinte minutos a un ritmo que permitía distinguir con claridad los movimientos de su culo perfecto, redondo, presumiblemente prieto.

No pude dejar de (ad)mirarle durante toda la sesión. Elegí las máquinas que me permitieran tener mejor visión de lo que estaba haciendo en cada momento. Me pareció que nuestras miradas se cruzaban en algún instante, pero no podía ser. Estaba seguro de que él era hetero, así que me le tenía que quitar de la cabeza.

Con el calentón, me fui a las duchas antes de lo previsto, pero decidí pasar por la terma, pues dicen que sienta bien para la piel. Sólo había un señor barrigudo, que no me quitaba ojo de encima. Tras mostrar en varias ocasiones mi incomodidad, se terminó por marchar. El reloj de arena indicaba que aún me quedaban unos cinco minutos de estancia, cuando entró el. La piel, bastante morena, le brillaba todavía de sudor y sólo se cubría con una mini toalla blanca que no conseguía rodearle del todo la cintura. Sin embargo, enseguida se la quitó. Hola, dijo al cerrar la puerta, mostrando una media sonrisa alargada. Le respondí con otro hola, o al menos eso creo, pues no estoy seguro de que me saliera voz tras apreciar unas proporciones tan bien configuradas. Yo estaba apoyado contra la pared y él fue a situarse en la misma posición, justo a mi lado. Entre el calor, la humedad ambiental y los nervios, el corazón me latía con tal fuerza que en cualquier despiste se podía escapar de mi pecho. ¿Está hoy especialmente fuerte?, preguntó de pronto. Está que se sale, pensé yo, aunque él escuchó que sí, que se soportaba bastante mal y que seguro que se estaría mejor tomando una caña en una terracita. No sé por qué solté tal tontería, pero en el estado en que me estaba transformando no era capaz de procesar las ideas con coherencia. Durante la especie de conversación que siguió, él no abandonó en ningún momento un cierto aire malicioso que me ponía enfermo. Me dijo que se llamaba Quim (no quise preguntar de dónde venía el nombre) y que había empezado el gimnasio hacía un par de semanas, pero que no había conseguido ir aún más que tres días porque era muy vago. Ni falta que te hace, sugerí yo, aunque no sé si lo llegué a expresar en voz alta. ¡Qué bien! Me estaba volviendo sociable cuando más convenía. Todo esto al tiempo que él ocultaba pudorosamente algunas zonas que mi zoom óptico intentaba descifrar. Bueno, no puedo más, dijo al fin, está demasiado alto. Sí, yo también me voy, dije siguiéndole, tras darme cuenta de que Quim ocupaba algo más de volumen en el espacio que cuando entró. ¿O sería impresión mía?

Las duchas del gimnasio son cerradas, pero dejó la puerta entreabierta, así que aproveché para ponerme en la de enfrente. No pude evitar empalmarme al observar cómo se tocaba encremándose y cómo le resbalaba el agua por la cara, por el pecho, por la espalda, por las piernas... Incluso parecía que era consciente de que le miraba y que provocaba la situación. Esto no me puede estar pasando, trataba de convencerme, es un sueño erótico y en cualquier momento me caeré de la cama. Tras secarse, se fue a los vestuarios. Yo, por disimular y esperar a que se pasaran ciertos efectos, esperé un par de minutos. Así que, cuando llegué a cambiarme, él ya se había puesto un slip blanco que dejaba poco espacio para colocar en diagonal su tremenda polla. No me volvió a decir nada. En esto, me di cuenta de que se me había olvidado llevar ropa interior de repuesto, así que me tuve que poner directamente el pantalón pirata. Se me caía y encima la camiseta sin mangas me quedaba también corta, con lo cual el espectáculo estaba asegurado.

Salimos a la vez, de forma que cuando fuimos a recuperar nuestra tarjeta de acceso en recepción, me soltó, de repente: Después de lo mal que lo hemos pasado en la sauna, ¿te parece que vayamos a una terraza a tomar la caña que decías? Me quedé helado, apenas sabía qué responder. Ni siquiera me convenía hablar, para que no notara que la voz me temblaba. No obstante, me salió un ¡buena idea!, ¿alguna sugerencia? Me dijo que vivía cerca de Tirso de Molina, así que podíamos ir por Lavapiés. Encima era vecino, no creía que pudiera soportar la situación. ¿De qué iba este chico? ¿Me estaba tomando el pelo? Sin embargo, de camino a la sombra de una terraza de la calle Argumosa, la conversación fluía con naturalidad. Me contaba de su vida, que es de Valencia, que tiene 19 años y que lleva en Madrid sólo un año, pues está estudiando Periodismo y a estas alturas del año está ya en el piso que comparte con dos colegas porque tiene examen de una asignatura de Derecho que le ha quedado. Incluso hacía pinitos como escritor, pues recién terminaba una novela para niños. No me llegué a enterar de mucho más, puesto que mi cabeza sólo daba para reflexionar sobre lo bueno que estaba y si pretendía algo inverosímil. Parecía también interesado en conocer cosas de mí y le proporcioné algunos pequeños titulares. Por sus preguntas y respuestas deduje que sí, que tenía que ser gay, aunque esta conclusión es la que suelo obtener tras analizar al 80% de la humanidad, así que no me extrañó.

Ya era más tarde de lo que pensaba cuando nos levantamos de la terraza y nos miramos como diciendo ¿y ahora qué? No puedo con estas situaciones así que opté por lo habitual, sugerir que podíamos ir a comer algo. Aceptó y apostó por una pizzería que conocía, donde amasan la base artesanalmente delante de ti. Mi estómago no daba para mucho ante la proximidad de un polvo que se estaba haciendo cada vez más seguro. Sus ojos ya me lo estaban confirmando. Terminamos rápido de almorzar y no sabía cómo continuar. Probé a sugerirle que le acompañaba a casa. Dijo un ¡vale! que me apenó, pues no mostraba excesiva convicción. Nos paramos en la esquina de la calle Cabeza. Me miró con aire de niño bueno y me señaló que si no estuvieran los pedorros de sus compañeros de piso, me invitaría a tomar café en su casa. Mierda, malditos compañeros. En fin, me quedaba la última opción. Si quieres, aprovechando además que ahora es cuesta abajo, te invito yo en la mía, probé a decirle. Me sonrió, como dando a entender que parecía que nunca se lo iba a proponer. Y a la sonrisa le siguió un pico. Con lengua. Tuve una erección inmediata.

Bajamos por la calle Olivar muy cerca el uno del otro, tropezando intencionadamente con los adoquines para justificar algunos roces. Hasta que, cansado de disimular, le introduje la mano en el bolsillo trasero de su vaquero pitillo, acariciándole. Me respondió agarrándome por la cintura. No podía más. Antes de entrar en Ave María le aparté contra un portal y le besé como si en aquel momento me fuera la vida. Pasaban algunos moros con cara de sacarnos la catana el cualquier momento, pero me daba igual. Me distraía a veces con el aro incrustado en su oreja izquierda. Ya que estaba por la zona, también aprovechaba para morderle suavemente el cuello. Quim siguió el proceso, apretándome hacia él y comunicándome con su cuerpo que tenía algo en su bragueta dispuesto a entrar en acción. Me metía mano hasta distancias a las que no parecía que pudiera llegar. Se dio cuenta de que no llevaba calzoncillos y esto le pareció excitar aún más. Le dije ya sin reparo que o subíamos rápido a casa o le follaba allí mismo. El muy cabrón, de forma entiendo que irónica, se lo pensó un instante. Sólo acertó a decir ufff, vamos.

Al entrar en mi portal le fui desabrochando los escasos botones de su camisa ajustada. Poco a poco fui descubriendo el mismo cuerpo que en el gimnasio me parecía un espejismo. Al entrar en casa, poco nos faltaba ya por quitarnos. Si a mi vecino del tercero le hubiera dado por estar en la mirilla (como suele hacer cuando subo por las escaleras), no sé en qué habría derivado la situación. No llegamos a la cama. Me tiró allí mismo, en el sofá. Se sentó encima de mí y seguimos sintiéndonos, comiéndonos, chupándonos, lamiéndonos, disfrutándonos. Le rodeé primero el pecho y luego los bíceps con mis dos manos para comprobar mejor si lo que veía era cierto. Sí, estaba muy duro. Su piel era tan suave que me permitía deslizar los dedos sin apenas tocarle, abriendo camino a una lengua, la mía, que estaba deseosa de rebuscar entre todos y cada uno de sus pliegues. Me detuve especialmente alrededor de su ombligo, pequeño y redondo, para luego bajar hacia zonas ya húmedas. El vello púbico, muy negro, recortado y rizado, se superponía ligeramente al inicio de su huevos. Y a partir de ahí, ni un pelo más.

En busca de accesorios protectores, le cogí en brazos para arrastrarle a la cama. Me sentía fuerte, potente. Y allí siguió el polvo más espectacular de mi vida. Por fin pude ensayar sin restricciones algunas de mis posturas favoritas, que había aprendido con Belami. En cuanto le penetré, el niño parecía poseído, cambió incluso la voz. Me animaba a seguir con ese aire chulesco que tanto me pone, pero su movimiento de cadera era tal que más bien parecía que era él quien me estaba follando. No tardó demasiado en correrse, de hecho me hubiera gustado que durara más. Me lo anunció al son de un gemido de me voy, tío, mientras se encontraba a cuatro patas. Me hubiera gustado verte, me quejé. Aún tienes oportunidad, respondió sorprendiéndome. Entonces, se dio la vuelta, se colocó de rodillas junto a mí y se empezó a pajear con un ritmo frenético. Yo no pude más que masturbarme mirándole y tan sólo unos segundos después llegamos simultáneamente al orgasmo del siglo. Él por segunda vez, yo expulsando la mayor cantidad de semen que recuerdo haber visto.

Por vergüenza y (en caso de que él algún día llegue a leer esto) por necesidad de guardar algo la intimidad, prefiero no dar detalles de los aspectos más morbosamente especiales. Pero sirva como resumen que creo que tengo que pintar las paredes de mi habitación y que mi descontrol llevó a que se despertaran de la siesta los perros del vecindario.

Quim me confesó que pretende hacerse más responsable e ir dos días por semana al gimnasio, en principio martes y jueves. Mañana es martes. He vuelto a quedar con él.

Queda inaugurada la nueva temporada otoño - invierno.

Piedras de justicia

2007-08-21T22:22:00.000+02:00

Tengo la cabeza llena de fotos en las que me metías, pícaro, un dedo en la nariz, cuando no dejabas de reñirme por hacerlo yo. Te encantaba putearme no dejándome respirar, simplemente rozándome esta nariz rota que me ahoga con facilidad.

Los desayunos se reponían solos en el armario de encima del frigorífico y rara era la tarde en la que faltaba la mirienda. Siempre dejabas algo en tu plato porque te gustaba que rebañara los restos. Disfrutabas viéndome y, sobre todo, dándome de comer de tu propio tenedor. Yo procuraba prepararte a cambio menestra palentina, crema de calabacín y pechugas de pollo a la naranja.

Me considerabas perfecto, hasta que te diste cuenta de que soy muy de andar por casa.

Me llegaban a salir cardenales de todo lo que me tocabas el bracito. Me dolía de intentar ponerlo cada vez más duro.

Me sentía relajado cuando te quedabas dormido con la cabeza apoyada sobre mi pecho.

Fuiste el taxista sin el que no podría haber llegado ni a la mínima expresión de lo que soy ahora.

Me hacías muchos regalos improvisados, siempre cargado de ilusión por sacar esto adelante. Yo actué como un rancio.

Extremadura, Almería, Sevilla, Segovia, Ávila, Pirineos, Costa Brava, País Vasco, Cantabria, Toledo, Cuenca, Soria, Barcelona, Peñíscola, Valencia, Lisboa, París... quedarán marcados para siempre.

Éste era mi futuro. Lo dejé porque me faltaba algo. Tiempo. Inspiración. No sé, igual quien faltaba era simplemente yo. Lo siento, me fui muy pronto. Probablemente de manera injusta para ti. Y para mí. Siempre he confundido el orden adecuado en el que se hacen las cosas.

Por favor, no me digas que ahora te doy pena. Sí, estoy cambiando. Aunque creo que es un cambio desde dentro, en el que, sin embargo, no estoy dejando de ser yo mismo. Quizá acentúo algunos aspectos que te parecen nuevos, pero es simplemente una forma de abrirme a un nuevo exterior. Lo provoco un poco, no sé si se me da muy bien. Me da vértigo la nueva situación. Contigo todo parecía mucho más fácil. Tenía más dependencia de ti de la que te imaginas. Para todo. Y no creo que encuentre nunca a alguien como tú, probablemente la mejor persona que he podido conocer. Sin embargo... ahora necesito estar solo. Y te dejo escapar. Soy una pura contradicción.

Estoy tranquilo. Por fin. Al menos ya no siento que me muero por dentro. Eso es bueno, ¿no? Y tengo ganas, pequeñas, pero ganas de empezar otra vez y olvidarme de que ésta y cualquier otra ciudad a veces está tan triste como yo. Y notar que estoy cambiando, aunque solo sea un poco. Bueno, si es mucho, mejor. ¿Has visto qué egoístas nos volvemos cuando estamos solos? ¿Tú crees que nos enamoramos solo para no estar solos? Espero que lo que tienes ahora sea lo que siempre soñaste tener. ¿Dónde irán los sueños cuando no los conseguimos? Porque a algún sitio tienen que ir. Aunque creo que al final los sueños no son más que una excusa, pero una excusa muy gorda: son la excusa para vivir. Por eso a veces también se convierten en la mirada nostálgica de lo que nunca fuimos. ¡Qué putada, PeKe, asumir que nunca serás lo que siempre deseaste! Ni esperarlo siquiera. ¡Joder! Deseo, deseo, deseo, deseo... Quiero con todas mis fuerzas ser feliz, y con eso hacer un poquito felices también a los que me rodean. Eso es lo que siempre quise. Besos.

Pronosticaba un verano raro. Tengo que pasear al sol para calentarme en este agosto sin sentido. Me he quedado frío. Te debía este post. También a mí.

Collage

2007-08-19T12:33:00.000+02:00

Cuando en los carteles de la carretera indica Sevilla, la única habitación que te puede tocar es la 130. Claro que sí. Podría contar mi vida uniendo casualidades. Aunque ya no me apetece quedarme aquí, sentado, esperando la casualidad de mi vida.

Suenan las campanas de San Lorenzo, acompañadas del ruido de las motos en la República Checa, mientras ShinChan intenta vencer la fuerza de un tifón.

Se acabó.
Hic Sita Est.
Sit Tibi Terra Levis.

Exceso de atención

2007-08-14T17:11:00.000+02:00

Tengo 17 plantas: un bonsai de ginseng, una eschelfera, una begonia, una zamioculcas, una calathea, cuatro cactus, otra a la que no le puse nombre, tres geranios, dos claveles chinos y dos petunias. Quizá son demasiadas para un mini piso, pero me gustan. Algunas no gozan de buena salud. Últimamente comienzan como a estar blandas, cambian de color y se les caen las hojas. Probé con múltiples opciones de cuidado: emplear substrato vegetal de otra marca, abonar con fertilizante especial para plantas verdes, regar con agua reposada de un día, podar las ramas secas, cambiarlas de ubicación... He terminado por consultar con la rumana experta en la materia, que vende en el mercado de las flores de Tirso de Molina, y ha concluido que mi problema es que las presto demasiada atención. Abuso del riego y mis plantas no pueden llegar a procesarlo.

En adelante, pues, tengo que intentar no estar tan encima de ellas, asumiendo su independencia. Además, estaba adoptando una técnica de suplantación: en cuanto observaba el más mínimo riesgo de fuga de una flor, procedía de inmediato a intentar sustituirla. Por tanto, durante el correspondiente período de agonía, contaba con la compañía de otra más joven, más atractiva, llena de vitalidad. Contemplaba así, altiva, la irremediable decadencia de su predecesora, a través de un círculo que parecía no llegar nunca a completarse.

Quizá no haga bien en conservar mis flores hasta sus últimos días. Llegadas ciertas circunstancias, sólo les queda marchitarse. Entonces, ambos sabemos que nuestra relación ya no tiene sentido. Lo complicado es identificar dicho momento. No sé si situarlo ante un tosco ataque de pulgón o una seria plaga de araña roja. En cualquier caso, lo cierto es que entonces ya no queda suficiente oxígeno para ambos. Pero me suelo empeñar en conservarlas, me da pena desprenderme de ellas. También puede simplemente ocurrir que esté acostumbrado a cómo me adornan la casa.

Mi dedo en tu mano

2007-08-12T19:55:00.000+02:00

Es guapísimo, casi parece una niña. El pelo lleno de tirabuzones rubitos le hace contraste con su camiseta azul. Su piel es tan clara que casi entran ganas de rodearle entero para que ni un rayo de sol le pueda llegar a dañar. Y no deja de sonrerir. Lo tengo claro: me quiero parecer a él.

Coincimos en varias salas cinéticas del Reina Sofía. Le sorprende especialmente una instalación realizada a base de bombillas de colores. Se queda mirándola con aire expectante, como si su monótona repetición de encendidos y apagados pudiera interrupirse para ocasionar alguna sorpresa inesperada. Me mira. Parece despistado, pero me mira y me pide que le coja la mano y le acerque a ver con detalle las bombillas de la pared. Le doy un dedo, al que se engancha efusivamente. Este niño de unos dos años tiene un gran futuro por delante. La mente tan despierta que es capaz de asimillar el arte con más sensibilidad de la que otros somos capaces de mostrar. ¡Qué envidia!

Echo de menos días así. Me da mucha pena que la distancia y la dejadez nos impida disfrutarlos más a menudo. Aunque fuera estando borracho, como llevo todo el fin de semana. David, ¿qué te está pasando? -me pregunta el otro. No lo sé -respondo yo. Pero me da un poco de miedo estar tan perdido -pienso, pero ya no me atrevo a decirlo.

Tus mundos paralelos

2007-08-07T19:23:00.000+02:00

Un montón de caballitos de colores. El coche fantástico (no comprendo cómo en cierta época su diseño me pudo atraer tanto). Algún que otro animal mitológico. Y acompañamiento de personajes de los dibujos animados que presidieron nuestra infancia.

No sé por qué la vida tiene que transcurrir como en un carrusel de feria. Siempre me encapricho por el caballito de al lado, que suele tener más brillo que aquel en el que estoy sentado. Sus riendas me atraen más, pero sólo mientras no sea yo quien las dirija. Voy cambiando de silla a silla, con un movimiento ficticio que, sin embargo, no me permite avanzar y seguir adelante. Movimientos circulares... en algún momento me saldré por la tangente. La fuerza centrífuga me obligará a descabalgar y pasará factura a la peligrosa forma de entender las cosas que estoy adoptando últimamente.

Las atracciones de feria se disfrutan en el verano. Durante este agosto tan diferente, deambulo perdido en su mundo paralelo. El mismo que, quizá, con suerte, podría haber sido el nuestro.

Modernos

2007-07-31T22:45:00.000+02:00

Resulta curioso observar cómo los efectos del calor excesivo pueden asemejarse a los del inicio del otoño. Esta mañana la mayor parte de las calles lucían un manto de hojas secas. Los árboles de Madrid no pueden soportar estas temperaturas que me mantienen confundido. Una situación surrealista, sobre todo observada bajo una perspectiva resacosa a las 7 de la mañana.

No creo que pueda superar la separación entre Tamara y Paquirrín. Para sobrellevarlo, no está de más improvisar una borrachera sin motivo aparente un lunes por la noche, con la luna llena de privilegiada espectadora. Otra vez la luna llena, me asusta la influencia que está teniendo sobre mí. De vuelta a casa, ya de madrugada, no sé si por culpa de estas malditas chanclas o del exceso de alcohol, pero iba a pasitos, de lado a lado de la acera. Me río de mí mismo. A carcajadas.

Ya vuelve a ser prácticamente de noche cuando acudo semi dormido a la parada del bus. La luna brillaba esta mañana de manera especial. Y hace no tanto tiempo los primeros rayos del día se reflejaban sobre tu piel, justo al tomar la esquina del Reina Sofía (momentos únicos). Hemos cambiado el recorrido de la ruta que nos acerca todos los días a laempresaquemequitalavida. Hasta ahora, dejábamos atrás el amanecer atravesando la Casa de Campo. Ahora sólo circulamos por túneles. Sorprendente: la modernidad consiste en transformarnos en topos.

¿Dónde agarrarse?

2007-07-28T16:05:00.000+02:00

Cuando aún estaba superando lo jodido que soy, resulta duro descubrir que sólo me relaciono con gente que se quiere acostar conmigo. Con una honrosa excepción, quien tiene la bondad de apreciarme por cómo soy, a pesar de considerarme un espermatozoide con patas. Aprovechando que la Antártida se ha mudado a Norteamérica (donde, sin duda, se disfruta de más calidad de vida), he llegado a la conclusión transitoria de que debo ampliar mi círculo de amistades. Quizá algún día pueda llegar a tener amigos y amigas con las que no exista una tensión sexual -a veces- no resuelta.

Creo que al final esta máscara rompe hielo que llevo puesta a modo de chico-fácil-presumido-fardón va a tener resultados distintos a los esperados. Tú, que ya me vas conociendo algo, sabes que no soy así. Mi timidez natural me obliga a emplear estrategias de disuasión. La ironía es otra de ellas. Pero tengo que aprender a controlarlas, no sea que al final proyecte una imagen de mí completamente distorsionada. Con lo inocente que soy...

Me quedo embobado con la luz de las siete de la tarde de estos últimos días de Julio. Voy a aprovechar para no hacer nada y disfrutar simplemente de los tonos que regala.

Mi primera cana

2007-07-25T16:34:00.000+02:00

Estoy triste. Yo pensaba que tenía en casa algo especial, una anécdota paranormal que poder contar y así despertar alrededor un cierto interés. La cuestión es que no recordaba haber rellenado nunca el dispensador de gel de manos (y prometo que me lavo). Pero ya no sale nada. Por tanto, he tenido que cometer la vulgaridad de echar un gel de avena.

En fin, todo tiene su momento y, aunque se haga esperar, la insistencia lo hace llegar.

Ante la proximidad de una ola de calor, comienzo a camuflar mi piel con un cambio de color, más acorde con la estación. Se me aclara el pelo con el sol. Incluso unas zonas se ponen más rubias que otras. Por ejemplo, hay un pelo -sólo uno- en la patilla izquierda que está muy claro. Mucho. De hecho, de puro rubio parece blanco. No sé si cortármelo para guardarlo en una cajita, de recuerdo. Dios qué asco. Al menos espero poder llegar a convertirme en un maduro interesante.

Concierto improvisado

2007-07-22T21:38:00.000+02:00

Ahí vienen. Casi en bandada. Una, dos, tres por aquí, más al fondo. Por la dirección del aterrizaje, supongo que regresarán del vertedero. Aves de la basura. Quizá por eso me atraen tanto. Malos tiempos para las cigüeñas en época de reciclaje.

Al atardecer, la catedral asciende unos cuantos centímetros. Pasarán la noche aquí, una en cada pináculo, en una simbiosis perfecta. De paso, presencian un concierto de lo más surrealista. Aunque no actúan como simples espectadores, sino que lo complementan con su estridente crotoreo que tanto echo de menos. Concierto para saxofón bajo, San Cristóbal, copa de vino y cigüeña. Una mezcla espectacular.

Me confunde lo que viene desde la derecha. Los objetos se acercan y se convierten en tiras de colores: rojo, azul, verde, amarillo y malva. En su suave caída libre rozan al niño de unos 12 años que se sienta delante. Le observo y aprecio que vestimos igual que él. Como dice mi madre: hijo, te has hecho moderno después de viejo. No, mamá, se trata de dar color a la vida. El color que nos envuelve y nos rodea al ritmo de la brisa que estoy aprendiendo a generar. Sólo espero saber controlarla, antes de que se transforme en huracán.

Reciclaje de emociones

2007-07-18T15:45:00.000+02:00

Nos deshacemos de los objetos que evocan recuerdos que, por salud mental o simple ilusión por salir adelante, preferimos dejar enterrados. Normalmente los arrojamos al cubo de la basura. Pero, ¿qué ocurre si los depositamos en algún contenedor de reciclaje? En ese caso, ¿dónde van nuestros recuerdos? Supongo que simplemente se transforman en otros más apetecibles, con un uso alternativo más adaptado a nuestras necesidades del momento.

Mucha basura en Madrid estos días. Huele mal. No estaría de más que cayera una tormenta fuerte y se limpiaran estas calles del centro que apestan a rancio. Que el agua torrencial arrastrara en su improvisado cauce tanta suciedad acumulada durante semanas de contención. Y, de paso, los rayos iluminaran, aunque fuera por unos segundos, esta habitación sin color. Me canso de la luz artificial de los focos.

Voy a soplar fuerte, a ver si las nubes se animan y me siguen.

Raro

2007-07-14T18:06:00.000+02:00

Está siendo el verano de las improvisaciones. Como no tenía expectativas previas, supongo que los resultados finales serán positivos o, al menos, sorprendentes. Y no pienso hacer balance cuando termine.

Está siendo un verano raro.

Este Julio en Madrid anochece antes de lo que recordaba.

Salvo los últimos días, se levantaba fresquito a última hora de la tarde.

En la oficina se ve más gente de la habitual, pero se percibe mayor tranquilidad.

Mi jornada reducida da para menos cosas de las que esperaba, me sigue faltando tiempo libre.

Las miradas están más despiertas que nunca.

La comida india se está convirtiendo de mis favoritas, a pesar de los efectos sobre el estómago.

Está siendo un verano raro, sí.

Está siendo también un verano intenso. Este verano en Madrid se prodigan las cenas entre salamandras, las relaciones de piel, Italia en América, el cine balcánico, Toledo y aledaños, Tintin, las ilusiones infundadas, las esperanzas trabajadas, los hechos consumados y las emociones descongeladas.

Está siendo un verano raro. Pero, para compensar, este verano, la luz, el calor, el ajetreo, el tiempo, las gafas de sol y el Almax los ponemos entre tú y yo.

Pendiente

2007-07-09T16:30:00.000+02:00

Se masca la tragedia. La principal consecuencia práctica de haber sido absorbidos por la empresa número uno de este país en cuanto a servicios de consultoría tecnológica y estratégica, que tantos beneficios nos va a aportar a todos los empleados en base a las enormes perspectivas de crecimiento personal dentro de una compañía que se preocupa por el bienestar social de su potencial humano, es haber cerrado la posibilidad de conectarse al messenger en la oficina. O descubrimos en breve el puerto del proxy para tener plena salida a internet o me sé de más de uno que en breve saca la catana. Si a eso unimos que también están capadas páginas del tipo marca.es, me temo que entre el sector heterosexual va a producirse alguna lipotimia.

Tengo tanto pendiente por emprender que no sé por dónde empezar.

Compré carne. Ahora tengo que guisarla.

Compré limpiador de hornos. Ahora tengo que luchar con el mío.

Compré flores. Ahora tengo que transplantarlas.

Compré ropa de gimnasio. Ahora tengo que estrenarla.

No todo lo he comprado. Y, sin embargo, me queda tanto por hacer... Fui dejando cosas por el camino que no estoy dispuesto a despistar. Estoy descubriendo otras que me llenan y tienen pinta de solidificar. Allá voy. Sin pausa. ¿Para qué parar? Quiero ser como Nevado, el perro de ShinChan. Que jueguen conmigo. Me den mimos. Me cuiden la caseta. Y me inviten a las miriendas. Quiero ser un dibujo animado. Sí, lo he decidido. ¿Me dibujas tú?

Verano

2007-07-04T21:08:00.000+02:00

Los niños escuálidos ya han sacado bracito. Los que iban a adelgazar se les ha quedado un cuerpo estupendo. Rodrigo luce un color dorado sobre sus piernas depiladas. Todos se saben de memoria las performances de la clase de pseudobaile cuyo monitor ya me saluda a través de los cristales, de puro descaro que soy.

Ha entrado de lleno el verano. Pam para pam pa pa pa pam para pam pa pa pa pam para pam pa pa paaaaaaaaaa you're the sun and moon you're the sea in blueeeee prrrr pp prrrr pp pprprprprrprp

Lo malo de Internet es que resulta muy sencillo seguir pistas y llevarse decepciones ante las evidencias.

Dudo entre irme a Santiago de Chile o a Valencia. Y me gusta no perder las ilusiones u optar a otras nuevas. Claro que sí. Sin vergüenza.

Lunares de colores

2007-07-02T22:31:00.000+02:00

Uno, dos, tres, cuatro, cinco. Uno, dos, tres, cuatro, cinco. Tan pequeñito y ya tiene en total diez dedos en los pies. Duerme plácidamente en un cochecito, a la sombra de una terraza junto al número 29 de la calle Argumosa. Me quiero cambiar por él.

Me había dejado la puerta del congelador abierta. Todo estaba encharcado. Casi se echan a perder alimentos que no había comprado para mí. De hecho, tenía la casa llena de cosas que no eran mías. Ya no. Ahora tengo huecos libres.

Sigo recogiendo lunares de colores cada vez que limpio por alguna esquina de casa hasta entonces insospechada. Pero casi me quedan sólo ya las fotos. Y cinco notas.

Esto es un homenaje a un niño republicano que puso luz en mi vida, me rompió los esquemas, ilusionó mi mirada , se llevó un trozo de mi oreja y cuyo recuerdo siempre irá conmigo. Y que estoy seguro que volveré a ver en un montón de ocasiones. Aunqué él no lo sepa.

Y este es el post más personal que he escrito hasta ahora.

Mi libreta

2007-07-01T12:01:00.000+02:00

Desde hace bastantes años salgo a la calle con una libreta, para anotar lo que se me pudiera ocurrir en cada momento y que no me gustaría perder. Apenas he escrito nada en ella. Aparecen algunas anotaciones antiguas sobre el Cabo de Gata, mails de conocidos y libros que pretendía leer. Aparte de eso, sólo tres páginas están ocupadas desde hace 5 años, con este contenido:

Casi no podía ni con la escoba, pero seguía trabajando.
Sin embargo, parecía feliz.

En Madrid he conocido a gente que estarían encantados de cederme su casa con tal de que no me fuera de aquí en caso de que perdiera mi trabajo.

Me cantó mi canción. En la playa. La luna se reflejaba sobre el mar. Sólo se oía el murmullo de unas pequeñas olas. Yo le abrazaba por la espalda.
Entonces, todo me parecía perfecto.

Ahora creo que empleo el blog para no dejar que se escapen esas sensaciones. Sigo escribiendo para mí, pero es que sé que me estás leyendo y no es lo mismo. Intento evadirme, pero me cuesta. No en todos los sentidos, porque dispersarme se me da bien... Puedo resultar una caja de sorpresas. Dentro de la caja, los lunares en ocasiones son de colores y otras simplemente grises. También es posible que coincidan rojos, azules, verdes y amarillos con grises y negros. El sacar un color u otro dependerá de la mano inocente que se atreva a mirar un poco más allá del muro en que a veces me convierto.

El muro es de adobe.

Asertividad

2007-06-29T00:17:00.000+02:00

"Como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se diferencia y se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no-asertividad) no-asertivo (pasivo). Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el que la persona ni agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos". Wikipedia dixit. Quiero ser asertivo.

Quedan dos días para la luna llena. Es probable que me esté afectando más de lo que creía. Me encuentro transtornado. Pueden ser también efectos del alcohol. Algo más de un litro de cerveza viendo al churrero (José Galisteo) en la calle Pelayo se sube y hace subir todo. Todo ello mientras comía una empanada de los chinos. Voy para atrás. Me encanta.

Otras cosas me gustan menos. En serio que no creo que esté tan mal. No estoy enfermo ni nada por el estilo (salvo sexualmente hablando, ya es conocido, qué le vamos a hacer). Sólo que vuelvo a estar en el valle de los estados emocionales que desgraciadamente me caracterizan. Siento que alrededor lo sufran. Soy así. Bienvenido a mi pequeño mundo de ilusión, color, vergüenza e inestabilidad. Debería practicar encaje de bolillos. No puedo encajar en todas las situaciones. Soy más mayor de lo que muestro. Tengo más personalidad de la que creo.

Parece que va a llegar un momento en el que nos llegue hasta a molestar que nos pregunten en persona por nuestras vidas. Es probable que lleguemos a decir: ¿pero es que no lo has leído en mi blog?. Sí, lo he leído. Pero me gustas mucho más en persona.

Este año anochece más pronto en Madrid. Y no sé hacia dónde conducirá la escalera.

Profundizando el conocimiento

2007-06-25T21:30:00.000+02:00

- ¿Qué haces con tres móviles?

- El mío, el de la empresa y el de soporte 24x7.

- ¿Ah! ¡Qué barato te salió! ¿No?

- ¿Perdón?

- ¿Sólo 24 con 7 euros te costó?

Bienaventurados aquellos que no conozcan el soporte 24x7, pues a ellos se les abrirá el reino de los cielos. Mi reino particular más bien parece una república bananera, sin orden ni concierto. A rey muerto, rey puesto. Cambio de Presidente tanto como de camisa. Realizo continuos golpes de estado contra mis propios intereses, repartiendo situaciones injustas simplemente por dejarme llevar por las sensaciones de cada momento. Como injusto es que haya determinadas personas o situaciones que hayan aparecido tan poco por este blog.

No preocuparse por mi desaparición temporal, que entre una borrachera y otra he estado, sobre todo, abducido (des)montando muebles de Ikea. También reorganizando un poco mi vida, para volver a caer en las historias de siempre. Hablando con una de mis mejores amigas he quedado casi convencido de la idoneidad de ir a un psicólogo. Lo pensaré para el otoño.

P.D. Estos días he podido descubrir que el niño de la navaja gana -y mucho- desnudo, que prefiero al personaje estando vestido, que mi compañero cachondo me pone aún más habiéndose rapado y que el chico del autobús es una mariquita loca los fines de semana.

Por la mañana

2007-06-19T09:05:00.000+02:00

Sube en Príncipe Pío. Poquita cosa. Pantalón blanco, más bien ajustado, sin que llegue a ser de chandal ni vaquero. Algo sucio, casi como si viniera de trabajar en la obra. Pero no puede ser, aun casi no ha amanecido. Chaquetilla años 80, parece que original de la época. Pelo revuelto, lo calificaría de greñas. Creo que no se ha duchado. En fin, con pintas de guarrete. Su cara son todo ojeras. Recién levantado. En bastantes sentidos, pues semejante paquete no puede ser natural. Seguro que tiene una erección matutina.

Baja sólo una parada después, en Lago, Casa de Campo. ¿Qué vendrá a hacer aquí a estas horas?. Se dirige hacia una zona de escaso tránsito. Ay dios. ¿Será chapero? ¿Cuánto cobrará? Me dan ganas de seguirle. Si no fuera mucho, ¿le pagaría?

Democracio

2007-06-15T09:18:00.000+02:00

15 de Junio de 1977. Primeras elecciones democráticas tras demasiadas décadas de oscuridad. En Palencia, una mujer acude emocionada a depositar su voto en las urnas situadas en el Seminario Mayor (este curso 2006/07 será el último lectivo allí, se acabaron definitivamente las vocaciones). Los integrantes de la mesa electoral se asustan al verla llegar e inmediatamente la hacen sentar. La mujer aclara que no hay ningún problema, que aún le quedan algunas semanas para dar a luz. Pero esa noche yo ya no podía aguantar la emoción de nacer en democracia.

Tras dar guerra durante toda la madrugada, nací al día siguiente. Por tanto, mañana cumpliré 30 años. No quiero.

En la accidentada cena de anoche con mis insulsos compañeros de trabajo, solté que sería estupendo morir mañana (por hoy), así no llegaría nunca a tal edad. Me asusta. Incluso estoy convencido de que algunos hechos que me han ocurrido últimamente han estado originados por la negativa a reconocer que iba a cumplir los 30. Me considero más joven que nunca, tengo la ilusión por las nubes, las expectativas son mayores de lo que imaginé y en cuanto a la imagen creo que tampoco los aparento.

Pretendo aprovechar el día a día al máximo. Así, aunque tengo 30, estarán bien vividos. Pero no quiero llegar a ellos. Bueno, si me acompañas seguro que los aguantaré mejor. Hasta mañana.

Un despiste

2007-06-12T21:19:00.000+02:00

Era la cola más corta. Pero casualmente fue la que más tardó. La cajera más pava. El lector de códigos de barras más deficiente. La gente más imposible. Cuando por fin me toca, me deja a medias y me dice 14 euros. Ya pensaba yo que muy barata me había salido la compra... ¿Eso es también tuyo? -me dice. ¡Pues sí! ¿Pasa algo? ¿De qué te sorprendes? ¡Los condones son míos! No sé qué se habría creído esta tía. Encima tiene que abrirle la caja una compañera, así que mis condones circulan por todo el Carrefour Express. Me siguen dando vergüenza estas cosas.

¿Qué comen los maricas de Lavapiés? Pues mucha fibra, tanto en los cereales del desayuno como en los yogures de Coronado. Lechuga iceberg y otras hojas exóticas. Quesos de diferentes tipos. Y carne roja. Muy sanos, vamos. Todos unos sosos. Yo para eso soy mucho más guarro. Encima esta mañana según iba a coger el bus me he quedado mirando a una chica con aire libidinoso. Ay dios, ¿me estaré convirtiendo en un hetero cualquiera? Menos mal que después vi a unos niños pijos esperando con sus trajes recién planchados a la puerta del colegio ultracatólico de turno. Así, todo volvió a la normalidad.

Qué bien Madrid.

Conexión espontánea

2007-06-12T08:33:00.000+02:00

Cuando uno no está en casa el fin de semana y se empeña por resultar autónomo, se acumulan las tareas domésticas en los días sucesivos. Limpieza, comidas, plancha y compra comparten tiempo con denodada alegría junto a la rutina laboral y de ocio. Tengo un compañero que a esta asignación de tiempos lo denomina slot. Pedante.

Echo de menos Lisboa. Además, veo que por aquí es una sensación bastante generalizada. Se trata de una de las ciudades más cercanas de las que he disfrutado. Un paseo por Alfama o una noche en Chiado valen por meses de recuerdos. Estoy cambiando Barcelona por Lisboa como destino recurrente al que al menos debo acudir una vez por año. Como dicen en Piedras, porque está cerca, porque es barato y porque es tan bonito. Añado: porque me llena tanto...

Me admiran las personas que luchan por conseguir sus sueños y que enfocan su vida en base a lograrlos. Vivir de una ilusión. Vivir con ella. Para ella. Sólo puedo aplaudir a quien entiende el trabajo como un elemento meramente accesorio que le permite vivir mientras encuentra su hueco y lucha por una meta. O un sueño. ¡Sueña!

Me encuentro más sensible de lo habitual. Estos días se acumulan recuerdos, presente, cambios, ideas descabelladas, sonrisas, suspiros, lágrimas, indefiniciones, caricias, abrazos, besos. Me gustar sentir todo eso. Espero que no llegue a sobredosis y que mi trece coma cero particular continúe inamovible.

Rutina, Lisboa, sueños y amor. Todo mezclado. Tienen tanto en común...

Orígenes

2007-06-11T08:34:00.000+02:00

Visita relámpago a la casa familiar. Necesitaba descansar y allí lo suelo conseguir. Nunca está de más que tu mamá te cuide un par de días y te prepare unos tuppers y esas cosas. Ni siquiera me llevé el portátil. Sin grandes planes adicionales: dormir, comer, observar como chupa Jorge Lorenzo y recrearme con el brazo izquierdo y el culo de Rafa Nadal.

Mi madre me incita a que vuelva a Palencia, que seguro que algo de trabajo encontraría -me dice- incluso algo de lo mío. Ojalá supiera qué es lo mío. Lo que está claro es que no encajo ya en Palencia. Mi estilo de vida en Madrid sería irreproducible en la citytown. Mi gente también está ahora en la capital del reino (y en Murcia y en Valencia y en Barcelona y en Churruán City y en Santiago y en A Coruña y en Sevilla y en Albacete y en Dallas y en Bilbao...). Nadie en Palencia, salvo la familia (que ya es mucho, a pesar de lo despegado que soy). Además, con el equipo de fútbol recién eliminado de la fase de ascenso a segunda división, pues para qué más explicaciones.

Mientras estaba allí, me han salido tres granos infernales, que han quedado al descubierto tras afeitarme la barba de 5 días que ya me hacía irreconocible. Es universalmente sabido a qué se debe el acné, así que puedo plantear abiertamente y sin complejos la pregunta que me ronda. Si la paja te la hace otro, ¿también salen granos?

Y, a todo esto, mi padre sugería que le diera la dirección de mi blog. No, por tu salud, papá. Pobrecito, le terminaría por dar seguro un infarto.

Personaje (II)

2007-06-07T22:40:00.000+02:00

Es un auténtico desastre. La reina de la improvisación y de la cancelación de planes a última hora. La dejas de ver durante una semana y su vida ha podido dar un giro radical. En todos los sentidos. Y cuando digo todos son todos. No me sorprende nada de lo que me puedo encontrar porque ya lo he visto casi todo en ella. Últimamente ya sólo me saca por mi barrio. No es que me disguste, pero mira bonita, a uno también le gusta conocer mundo.

En las últimas semanas ha ido posponiendo sin nueva fecha una salida de compras, actividades culturales varias, fiestas de guardar, viveros, quedadas con otros personajes, viajes (ni me atrevo a linkarlo...), cenas, cafés, tortillas, bizcochos... Sabe que se lo tolero todo, aunque de vez en cuando tenga que dar unos gritos dejando claro que soy borde por naturaleza. Me desquicia su impuntualidad, o más bien su obsesión por considerar que si sale a las 10 de Arroyomolinos, a las 10:05 puede llegar perfectamente a Atocha. Pero estar allí alas 10:05 resulta sumamente importante, porque es el hueco que te ha concedido en su alocada agenda: exactamente de 10:05 a 10:49. Si lo desaprovechas, estás perdido: no sabes cuándo te volverá a tocar.

Me gusta estar con ella. Nunca está de más que te bailen el agua durante un rato y que te tiren los tejos, mientras uno se hace el despistado. Es de las pocas personas que considera que soy gracioso. Las cosas que me dice me afectan más de lo que cree. La consecuencia de sus últimas palabras ¿irónicas? es que he tenido que ir de urgencia a la peluquería, he cambiado de ropa, me he hecho un arreglo de piel y me he depilado. Que uno está empezando a llegar a una edad que no es plan de dejarse.

Causa furor entre mis compañeros (heteros) de trabajo, mientras que curiosidad entre el resto. Siembra alegría por donde pisa. Tiene un don de gentes espectacular. Es una artista oriental que llegará muy lejos, porque vale para ello y se lo curra bien. Así la adoran alrededor. Y es mi amiga. Uno de los pocos motivos para hablar aquí de una mujer.

Incompatibles

2007-06-05T09:04:00.000+02:00

Las definición de incompatibilidades a nivel de componentes de facturación resulta poco eficiente y sobrecarga las consultas contra el middleware. La oferta comercial quedaría mejor identificada escalonando las diferentes dependencias y estableciendo criterios nítidos de separación entre servicio - producto - elementos adicionales.

Mi trabajo de hoy. Como de costumbre, no tengo ni idea de lo que digo. Pero parece profesional. El día que alguien se dé cuenta de que vivo de las apariencias voy a tener problemas. Frases vacías, sin contenido provechoso, pero que dejan satisfecho a quien tiene que leerlas.

El trabajo es la vida ficticia, aquella en la que nos vemos abocados a actuar. Ojalá en la vida real resultara tan fácil decidir de qué manera queremos modelizar las incompatibilidades. Al elegir, nos vemos obligados a descartar. Supone un conflicto interior, puesto que prefiero conservar a innovar. O, al menos, tratar de evitar cambios bruscos. Me gustaría que las cosas o personas que me importan cuadraran mejor. Nunca he sabido de qué forma se puede lograr la complementariedad. Por eso, siempre tiendo a plantearlo como un o ellos o nosotros. O tú o yo. Pretendo que no sea así. Lo sabes. Ayúdame a conseguirlo.

Personaje (I)

2007-06-02T04:42:00.000+02:00

Inicio una serie que se irá solapando con otras tonterías varias de las que acostumbro a escribir últimamente. Ahora ya no me salen de manera recurrente relatos profundos ni deseos no consumados. ¿Será porque la melancolía ya no me ronda? Con ese aire bucólico que me daba... En fin, hablaré por el momento acerca de los personajes que me rodean.

Como por ahí es muy habitual clasificar, yo no me voy a quedar atrás. En la vida hay tres categorías de seres de entre los que se presume inteligencia emocional: personas, personas humanas y personajes. Algún día me meteré con los dos primeros tipos. Ahora describo directamente a los personajes, que son los que más me gustan.

Y tengo que comenzar con él. El personaje por excelencia. De hecho, creo que cuando se define personaje en el diccionario, aparece su retrato. Tampoco sería tan raro, pues mira que le pone una foto suya... Cualquier día decora su mesa de trabajo con un collage propio. Eso sí, todas las toma desde la misma perspectiva, dado que ya se tiene pillado el ángulo bueno. Está, pues, encantado de haberse trasladado al parque empresarial donde confluyen amistosamente laempresaquenosquitalavida y laempresaquenospaga, dado que todos los edificios son de espejo y se entretiene mucho mirándose al pasear.

Por resumir, tres frases suyas de la última semana:

- Frase I: Estoy harto de los avales bancarios para alquilar un piso. Al final lo conseguiré, pero ¿quién me avala mi corazón?

- Frase II: Pues sí, qué pasa, me he borrado del gimnasio. Además, con los 80 euros al mes que me ahorro, al cabo de un año me podré hacer una liposucción.

- Frase III: No te preocupes por el plan que lleves si salimos el sábado. Total, si me quedo sólo ya sabes que en cuanto me dé la vuelta tendré ya varias lenguas dentro.

Dedica a su madre los pases a producción que realizamos con éxito. No sabe moverse sin un calendario por delante de proyectos en curso. Piensa que hoy en día no se puede sobrevivir sin unos pantalones de pitillo. Me dice a la cara que no le gusto, así que deje de intentar liarme con él. Considera que los frenos del coche no son fundamentales para la conducción y que la reserva del depósito de gasolina dura indefinidamente. Camina dando saltitos cuando llueve, porque tiene un agujero en los zapatos y se moja los pies. Y canta cualquier tema con tono de coro de misa.

Me ha llevado por el mal camino, con el resultado de ayudar -inconscientemente- a encontrarme a mí mismo. Curioso: para hallar mi sitio tan solo requería dar salida a mis motivaciones. Lo peor es que se me están pegando muchos gestos suyos. Por ejemplo, un movimiento repetitivo de la cabeza cuando afirmo algo. O expresiones de tipo histérico compulsivo. Y dejemos de lado la pluma... Que yo no ¿eh? No sea que haya malentendidos.

Pues no me acuerdo

2007-05-28T23:11:00.000+02:00

A un lado, una mujer gesticulaba, como si no se terminara de creer lo que estaba viendo. Al otro lado, un chico reía ostentósamente, arrastrando a quienes le rodeaban. Y dentro de mí despertó un ataque de risa, de los que no apetece detener, pero que hacen pasar una terrible vergüenza si incluso continúa en las escenas aparentemente serias y el público no te deja de mirar, convirtiéndote en el otro protagonista de la sala. Pero no, soy el actor principal de otra escena.

Surrealismo en estado puro. Pero del que se entiende y se comparte. Vida. Más aún. Eso es lo que encuentro en ti. No sé cómo puedo expresarlo con palabras.

Es una sensación extraña. A veces lloro. A ratos estoy en las nubes. Quizá la lluvia de estos últimos días hayan sido mis lágrimas que se escapaban cuando escalaba allá arriba. Por alegría. O por tristeza. Como en Piedras. Demasiadas sensaciones en muy poco tiempo. Me acordaré de todos vosotros. Me resulta curioso preocuparme si durante unos días alguien no escribe. También te echo de menos a ti. Aunque no escribas. Mejor así.

Economía de la ilusión

2007-05-26T21:56:00.000+02:00

En la primera clase de mi primer día de universidad definieron qué es la Economía. Decía algo así como que es "la ciencia que estudia la asignación de bienes escasos entre usos alternativos".

Mantener la ilusión resulta fundamental para seguir respirando. Pero vivir de la ilusión no aparta la idea de querer apreciar cada instante. Me he dado cuenta de ello algo tarde. Pero aún hay tiempo. Tomo, pues, la iniciativa de mi vida para poder seguir adelante con esta sonrisa que no termina de huir. Se dispone de momentos tan escasos de felicidad plena que, cuando los disfrutamos, sufrimos al mismo tiempo ante la idea de que no siempre pueda ser así. Cuando estás arriba, tiene que quedar pendiente algo más que el descenso inmediato. Supongo que la cumbre es algo que está en nuestras manos mover.

Quizá por todo eso soy economista. Cuadriculado, interventor, maniático, desquiciado, ordenado, esperanzado. Iluso. Ilusionado. Y probablemente también debido a ello me dedico al apasionante mundo de la informática. Es la alternativa que mejor satisface mis necesidades económicas. Aunque me vacíe por dentro. Pero creo que lo compenso bien. He encontrado la distribución adecuada. Has optimizado mis recursos escasos.

Pero el equilibrio, desgraciadamente, no es en el sentido de Pareto.

Asustado

2007-05-26T21:43:00.000+02:00

Me estoy volviendo loco. O tengo un fantasma en casa.

El Colacao se ha transformado en Nesquik. En el armario de los desayunos hay unas tortas que saben infernales. No me caben los yogures bebibles en la nevera. Incluso hay latas de Fanta Naranja, sabiendo que me sientan mal las bebidas con gas. Cuento los plátanos por pares, cuando siempre los evitaba por ser demasiado calóricos. Del horno salen pescados con cabeza que me miran mientras les como. El vinagre ya no es de módena, sino de manzana. No encuentro algunos cubiertos. El gel del baño aparece en el estante inferior. El tambor ha subido junto al globo. Hay cosméticos que no me suena haber comprado. Me faltan pantalones, camisetas, calcetines y calzoncillos.

No sé qué me está pasando.

Puro teatro

2007-05-25T18:44:00.000+02:00

- Natillas.

- ¿De vainilla o de chocolate?

- mmm Entonces yogur.

- ¿De limón, fresa o natural?

- Vale, no quiero postre.

Ay que no puedo de verdad. Que me muero de la risa. Menos mal que si no fuera por estos momentos me daría algo durante la semana laboral. Bueno, por eso y por las conversaciones telefónicas surrealistas por la vagancia de la pareja. O por las salidas de tono de otro al que tengo miedo, por si un día me pega. O por el respeto que me tienen las niñas (si me vieran en otras situaciones..) O por el que reparte hostias con bragas de seda. O por cómo se excita el único hetero de verdad cuando se habla de fútbol. O por la precaución que tiene mi jefa al hablar conmigo, no sea que le suelte dos voces...

En el fondo me gusta. Me transformo. Soy otro. Me pongo la máscara y comienzo la representación. Siempre está bien cambiar de papel en las diferentes facetas de la vida. Es bueno adaptarse. Pero, por dios, necesito tener la opción de cambiar de vestuario. Tengo que pensar sobre la razón oculta y el motivo para entrar....

(Escribo esto escojonándome de mí mismo, con un antifaz de frío sobre los ojos, tumbado en el sofá de casa, con el portátil del curro encima, respondiendo correos de manera amable, a pesar de que me han levantado de la siesta, bueno, en realidad, no me han dejado ni ponerme el pijama. A este paso me voy a convertir también en un personaje. Ay cómo me gustan los personajes... Recojo ya, me voy al gimnasio y luego al Carrefour Express y luego pues a saber. Estoy contento. ¿Y por qué no?)

Comienzo y fin

2007-05-24T09:52:00.000+02:00

Por favor, dime que no es día laboral y que se me ha olvidado quitar la alarma recurrente del despertador. Tras reaccionar, termino por ser consciente de que es jueves.

Puedo simular una enfermedad. Sí, llamaré a la oficina argumentando un ataque repentino de alergia o un virus extraño que minimiza por completo mis funciones vitales. Pero mi sentido de la responsabilidad me impide hacer ciertas tonterías (para otro tipo de tonterías llevo los ensayos muy avanzados).

Tras realizar el saludo a lo ShinChan cuando imita a Ultra Héroe, se inicia otra jornada muy interesante, por no decir anodina, rutinaria, complicada, tensa, estresante... Lo bueno del día es cómo ha comenzado. Ayer tampoco terminó mal.

Mi día

2007-05-22T19:11:00.000+02:00

Ofertas.
Cambios de oferta.
Promociones.
Productos adicionales.
Equipamientos.
Equip_type_codes.
RoMa.
Emf_config_id.
SLA's.
VPN.
Mapeos.
Componentes.
Jars.
Volcados.
Progresiones.
Rate_class.

Mi magnífico día.

Tengo bolsas en los ojos. Se me secan e irritan. Me agota estar mirando todo el día a una triste pantalla de ordenador portatil. Es pequeña, baja y me hace tener el cuello encorvado. Estoy cansado. He tenido que cancelar citas. Pierdo amistades, tanto dentro como fuera del trabajo. Saldré tarde. Y no sé si volveré. Me gustaría tener los huevos suficientes para mandar todo a tomar vientos. Y dedicarme entonces a vivir del cuento. A vivir del aire. A vivir de ti.

Dios, qué pena haber nacido en una familia pobre.

Voy a andar apurado para hacer una tortilla de patatas.

Tormenta

2007-05-21T09:21:00.000+02:00

Despierta el día y la semana con una fina lluvia. Pero el sol poco a poco se quiere abrir paso entre unas nubes que, con sólo mirarlas, se puede apreciar la mala leche que llevan dentro. Esta tarde, sin duda, volverá a descargar tormenta.

Se presenta una jornada tensa, de enfrentamientos continuos entre las fuerzas del bien y del mal. Ya no sé en qué bando me puedo situar. Si es que existe el bien absoluto... al igual que la verdad absoluta. Cada uno tiene su propio sentido de lo bueno y de la verdad. Pretendo comprender los comportamientos ajenos a base de escuchar a todas las partes implicadas. Me gusta que confíen en mí para ello. A base de comparar testimonios, puedo llegar a entender determinadas actitudes. Y, eso sí, cuanto más conozco las cosas por dentro, más consciente soy de la mierda que se mueve alrededor.

A pesar de todo, estoy relajado. Ya tengo la semana planificada para no llegar a casa ningún día antes de las 10. No es que me guste planificar, sino que tengo que encajar de alguna manera todo lo que pretendo hacer cuando salgo de trabajar. Porque, por fin, tengo claro que mi verdadera vida, la que me llena, comienza cuando salgo de la oficina. Con ese grado de actividad no me dará tiempo a pensar en lo que no quiero. Siento que las malas sensaciones me resbalan. Tengo mis momentos de bajón, pero prevalece la idea de estar bien encaminado. O eso creo. Y no, no quiero adelantar acontecimientos.

Vitaminas

2007-05-17T22:15:00.000+02:00

Mi compañero cachondo se ha quitado el jersey al salir a comer, pues hacía un calor de muerte entre los edificios de nuestro siempre magnífico parque empresarial, que reflejan el sol que da gusto. Mientras salía por la cabeza, durante un par de segundos se le subió de manera simultánea la camiseta. Hasta el cuello. Dos segundos que me quedo para mí. Creo que me he puesto rojo y todo.

Al bajar del autobús, un niño perfecto dando la bienvenida al verano, en todo su esplendor. Vivan los piratas y tu isla del tesoro¡¡¡

Saliendo de Cercanías, otro al que bien podría situar en la CND2, por su estilo, su vestir, su planta, su forma de andar...

Y al entrar en el vestuario, el chico de la navaja. Con sólo un pantalón negro de chándal. Muy ajustado. La situación perfecta. Mira que siempre he dicho que no me pone nada un tío desnudo. Mejor en ese otro pose. Pecho al aire. Se entretiene preparándose un batido de proteínas. Pero se quita el pantalón. Lleva calzoncillos militares. Le pega, sin duda. Pasa delante de mí. ¿Vas a seguir quitándote ropa? Oye, que puedo hacer una excepción con mis gustos, de verdad, que no me importaría que continuaras... Pero no, se fue a pesar a la báscula. Supongo que no estarás preocupado por tu peso. Si tienes un cuerpo perfecto. Si te sigo mirando así, definitivamente me vas a sacar la navaja. O quizá pases directamente a la catana. Vaya, te vuelves a vestir, así sin más, sin ducharte ni nada. Igual te vas a duchar en casa. ¿Vives cerca? Bueno, el próximo día calculo mejor mi horario.

No puedo con la primavera.

(Creo que sigo con este aire friky que me caracteriza últimamente voy a coger una fama que puf jeje En fin, ya tocará volver a la melancolía)

Pues eso

2007-05-16T20:23:00.000+02:00

Primer día de trabajo después de casi tres semanas de supuestas vacaciones. 750 correos pendientes de leer. Marrones que no sabía por dónde atajar. Malos rollos a discreción. Jugarretas a diestro y siniestro. Traiciones inesperadas durante mi ausencia...

No he abandonado la sonrisa en todo el día. Cuando sonó el despertador esta mañana me di cuenta de que a esa hora ya había amanecido. Y también salgo de trabajar con un sol espléndido. Hablo con gente estupenda. Me escribe un montón de personas a las que aprecio cada vez más. Y será una noche genial. Habrá que disfrutar.

La distancia es relativa

2007-05-15T20:13:00.000+02:00

Tren o avión. Siempre la misma duda cuando viajo a destinos relativamente cercanos: Barcelona, Almería, Gijón, Sevilla, Bilbao... Tardo menos de 5 minutos en llegar andando a Atocha, lo cual ya es una ventaja. Pero salvo la red AVE, el tren en este país deja bastante que desear. Sin embargo, la hora de metro que me lleva llegar a Barajas, la T4, las esperas, los retrasos, la suerte de reencontrarse con la maleta en la cinta, etc., me suele también retraer de coger un avión.

Vivir en el centro o una urbanización de las afueras. Me gusta vivir en el centro, a pesar de todos los inconvenientes que tiene. Salir de casa y estar ya donde quiero estar me da vida. Por otro lado, la calidad que aporta vivir en la periferia en base a un aire mejor, vistas a la sierra, piscina a pie de casa, plaza de garaje en la puerta... es para pensárselo.

No mido las distancias por los kilómetros, metros o centímetros que nos separan de allí donde queremos estar. Sino más bien por el tiempo que nos emplea recorrerlas. Vivo a 35 minutos del trabajo. Mis padres están a 3 horas de viaje, etc. No obstante, suele existir cierta correlación entre distancia y tiempo, que será más o menos proporcional en función de la calidad del transporte seleccionado para cubrirla.

Pero hay una cosa que no puedo entender. Si nos separa apenas medio metro. Si es cuestión sólo de medio paso. Si no hay transporte alternativo a tus propios pies. Si como mucho se puede tardar en recorrerlo 5 segundos, y eso en caso de que quieras acercarte dando pasitos. Si no hay explicación física razonable, si puedo casi tocarte con levantar el brazo, si aprecio tu aliento sobre mi cuello... ¿cómo es posible que te sienta tan lejos?

Flora y fauna

2007-05-14T19:47:00.000+02:00

Los hay de todo tipo. Y me parece imposible no proceder a clasificarlos de inmediato.

En la categoría de los Eurocreme entrarían algunos niños que se han incorporado recientemente. Creía que había un límite de edad para apuntarse a un gimnasio, por el tema de completar antes el desarrollo muscular y eso. Pero parece que no, o es que las nuevas generaciones de hoy en día vienen ya sin pelo de fábrica... Son tan poquita cosa que resultan entrañables y te entran ganas de arrimarte a ellos para irlos protegiendo. Y no sigo insistiendo en este apartado que luego uno se cría fama de asaltacunas. Merecida, sin duda.

Por el otro lado no hay una separación clara entre Falcon y Belami. Se trata de una mezcla interesante y variopinta. Profundicemos con ellos.

Me alucina el que está encantando de haberse conocido a sí mismo. Estoy convencido de que se ha apuntado al gimnasio para tener una excusa para comprarse ropa deportiva. Bueno, si se puede llamar deportiva. Lleva todo tipo de marcas punteras (también en el precio), cada día un modelo diferente. Se va mirando por cada espejo que pasa y últimamente parece preocupado por una espinilla a la altura de la mejilla.

Se puede hablar además del chico que tiene una sonrisa perfecta, el pelo perfecto, unos labios carnosos, el cuerpo (culo incluido) espectacular. Vamos, de esos que te echan para atrás nada más verle, no sea que se incrementen de golpe las inseguridades de uno mismo. En todos los sentidos.

También hay un tatuaje pegado a una fibra. Y, por cierto, usa toallas muy muy pequeñas.

Y otro chico que creía que podía ser mi amigo, pero al que Carrefour Express últimamente no le deja horarios compatibles. No estaban mal las situaciones que vivíamos, persiguiéndonos con la mirada por toda la sala, para terminar los dos solos en la sauna. El cabrón me llegó a preguntar que si tenía hora, pues mira, no, creo que es obvio que no llevo ni hora ni nada encima. Paso. Ahora creo que me voy a hacer amigo de él, me parece mucho más interesante e incluso accesible.

En el grupo de heteros aparentes que la cagan nada más empezar a hablar hay sobre todo un par de miembros. El chico de los movimientos sexys y una nueva incorporación. Tremendo. Sin palabras. Creo que es malo malo, vamos, de esos que te pueden sacar la navaja en cualquier momento si te quedas mirándoles más de la cuenta. Un morbo que para qué voy a insistir que acabo fatal...

Sin clasificar, por supuesto, se encuentra Rodrigo. Ays...

Paro ya, aunque me parece que algún post adicional tratará de estas cosas, como forma de evasión. Mientras tanto, estoy ya con la talla M y con algunas estrecheces. Me estoy empezando a preocupar porque de ninguna manera me voy a poner una camiseta talla L. Hasta ahí podíamos llegar.

Tranquilidad

2007-05-13T23:49:00.000+02:00

Creía que la tranquilidad era eso. Pero me equivocaba.

Me encontraba en medio de una cala casi virgen. Dentro del agua. Me llegaba a la altura del pecho. No se movía. Era el mar más quieto que había visto nunca. Podría haber sido también el más transparente. Pero me rodeaba una finísima película de grasa. La desprendía yo. Me había dado mucha crema para impedir, sin éxito, las quemaduras solares. Estaba desnudo. Situé los brazos en dirección al horizonte. Paralelos a la balsa de agua. Apenas rozándola. Y cerré los ojos. Sólo se escuchaba un ligero gorgoteo. Lo producía alguna que otra onda que me golpeaba. Olía bien. Se respiraba puro. Suspiré. Dejé escapar un sordo gemido de placer. Pasaron así algunos minutos. Despues, abrí los ojos. A ambos lados, unas formaciones rocosas espectaculares. Al frente, una fusión de colores pastel. Detrás, desierto. Abajo, me rodeaba una manada de peces (voy a exagerar) de no menos de medio metro cada uno, que estaban encantados de verme y que movían su aleta en previsión de ve tú a saber qué. Cuando conseguí deshacerme de ellos, me di cuenta. Fui consciente de que había vivido un momento de paz absoluta. Irreproducible. Lo que estaba buscando. Eso pensaba.

Pero no era así.

Creía que la tranquilidad era eso. Cuando, en realidad, me la das tú. Lo sabes, ¿verdad?

He vuelto

2007-05-11T23:43:00.000+02:00

No sé en qué estaría pensando cuando hice la maleta, pues aparecieron 12 camisetas (para 5 días) y ningún pantalón corto. Bañador sí llevaba, tres, pero no me hicieron falta. Además, litros de cremas, geles y otros cosméticos la hacían casi inamovible. Qué meter en la maleta es uno de los grande misterios de la humanidad, junto a por qué todos los dependientes de Zara son gays. No me quiero ni imaginar las pruebas que han de superar en los castings...

La primera sensación fue de relax. Por fin allí, habiendo salido todo bien. Parece mentira que con 29 añitos sepa organizar las cosas por mí mismo. Enseguida traté de descubrir de qué forma había evolucionado en los dos últimos años el estilillo del genuino niño malo de Almería. Pero allí sólo había rastas. Bueno, también tienen su punto.

En algún momento vino el agobio y mis paranoias habituales.

Pero prefería pasar de todo. El deporte y los paisajes increíbles ayudaron a descargar tensión. Recuperé la sensacion de hacer el cafre con la bici. Iba de cala en cala (a cual más espectacular) buscando un lugar donde tirarme a leer. Me acompañaba Lucía Etxebarría (tía, defininitivamente te has pasado, ubicas las escenas por donde yo salgo, la vida se desarrolla donde vivo -incluso el bar tantas veces citado es el que tengo justo enfrente de casa-, pero, sobre todo, me parecía que estabas exponiendo en bonito mis sentimientos, siempre con tu estilo tan directo, cuya poesía puede llegar a hacer daño).

He comido peces que me miraban e incluso me he atrevido a probar las aceitunas. También he aprendido muchas cosas. Por ejemplo, que no conviene llevar donettes a la playa en un día de calor tórrido. Vuelvo rojo a trozos, vamos, como es tradicional. También con un dolor de culo que no puedo casi sentarme. Es de la bici, del sillín, de sentarme sobre él digo. Me hubiera gustado desconectar más. La próxima escapada me voy a la selva, que seguro que allí no hay cobertura de móvil y no me llamarían del trabajo. En fin, que os jodan a todos.

No me forcé a reflexionar, pero me daba cuenta de que a veces me estaba diciendo cosas en voz alta. No he tomado decisiones. Pero tengo que ser coherente conmigo mismo. Los sentimientos que me han estado acosando durante estos días van a marcar de manera clara lo que será de mí en un futuro inmediato. Claro, y eso te afectará a ti también. Eso es lo mejor, lo más bonito. Eso es lo más duro, lo que más me duele.

(no puedo contar más)

(sí, he vuelto, se me ha hecho largo, como hacía mucho tiempo que no me ocurría)

(tengo muchas cosas que escribir, no me atrevo)

(desconozco si lo estás leyendo)

Me voy

2007-05-03T23:46:00.000+02:00

Me dice el taxista que me espera en la estación, alzando un cartel con mi nombre. Lo que me faltaba para empezar ya pasando vergüenza. En fin, llegó el día. Puede que sea una tontería para el común de los mortales, pero para mí es una de las mayores locuras que he hecho hasta el momento. Estoy harto de tanta previsibilidad en mi vida, de que todo parezca cuadriculado y que encaje perfectamente dentro de esta falsa imagen de chico responsable y seguro de mi mismo que dicen que desprendo. Quien dice eso tenía que estar aquí dentro, para comprobar el volcán que llevo dentro. Y la mierda también.

No sé si uno se sentirá más solo en la Quinta Avenida de Nueva York o en la cala de Mónsul. Me llegué a plantear retirarme unos días a un monasterio. Luego pensé en ir a un albergue solitario. Pero al final opté por un hotel de 4 estrellas al borde la playa. Sí, ya sé que soy lo peor. Allí al menos hay internet por si me llaman del trabajo y tengo que hacer alguna gestión on-line. No, eso no. No me pienso llevar el portátil de laempresaquemepaga. Bueno, sí, lo haré por mis compañeros, por si les puedo ayudar en algo rápido. Ni de coña, necesito desconectar, hasta el móvil voy a apagar. Si no, amenazo con tomarme una baja por depresión o por extres a la vuelta.

Me voy y dejo todo patas arriba. Tengo los esquemas rotos. Me aprietan y me gusta. Otra vez igual. Vivo en una montaña rusa sin frenos de la que, sin embargo, no quiero bajarme. Me da miedo por dónde pueda discurrir esto. Parezco obligado a tomar decisiones a la vuelta de las vacaciones. ¿Decisiones? No, no quiero. Sólo quiero vivir fácil y sin hacer daño a nadie. No puede resultar tan complicado, por dios. 130, que no se te olvide.

Creo que escribo este blog como sustituto barato de un psicólogo. Anoche me lo sugirieron. Estoy de acuerdo. Por eso, a la vuelta seguiré escribiendo.

(Si puedo)
(Si vuelvo)
(Si tengo algo que contar)
(Si quieres leerlo)

Sin palabras

2007-05-01T20:32:00.000+02:00

Me he quedado sin palabras después de presenciar esta mañana estas escenas. Y, sobre todo, el olor... Hablan por sí mismas, así que pongo tres ejemplos de lo que he podido ver. No son muy buenas, porque estaba todo acordonado a 200 metros a la redonda, que es hasta donde se dejó sentir la explosión en forma de destrozos de todo tipo. Pero tenía que conseguir algún testimonio gráfico.

Para recordar.

Hablar cantando

2007-05-01T11:56:00.000+02:00

Hace unos quince años paseaba todas las tardes por los parques que bordean el río, con mi anterior perrillo, casi cachorro. Siempre nos adelantaba alguien pequeñito, de pantalón corto ajustado, con el pelo rapado y una cinta en la frente. Corría. Mucho. Deduje que podía ser una chica, desde luego no por el aspecto, sino porque en Palencia sólo corría así la que hasta el momento era campeona europea junior de medio fondo. Era Marta Domínguez. Entonces no la conocía demasiada gente. Ahora es considerada la mejor deportista española de todos los tiempos. Cuando vuelvo a la tierra la sigo viendo entrenar por las calles de la ciudad. Es la que mejor ha paseado por el mundo el nombre de Palencia e incluso por ello la perdonaremos que se presente a las elecciones municipales por el PP.

Es la típica palentina, habla igual que todas. Canta, más bien, muy rápido, con muchas entonaciones. Hasta que emigré no me daba cuenta de estas cosas. También mi jefa de laempresaquemepaga. Mi hermana, lo mismo. Por cierto, ha vuelto ya de la feria de Sevilla y ha traído de recuerdo figuritas de la Virgen del Rocío y varios rosarios para colgar del espejo retrovisor del coche.

De verdad, no sé a quién habré salido.

Otros pensamientos

2007-04-30T15:52:00.000+02:00

No sabría adivinar su edad. 70 años, 80 quizá. Quién sabe si más. Los chopos tienen un crecimiento muy rápido. Su imponente tronco, que calculo de unos 10 metros de perímetro, se encuentra enraizado casi sobre el mismo río. Está lleno de rugosidades, le falta corteza en algunos tramos y, sobre todo, llama la atención una enorme cavidad vertical que le llega casi hasta el mismo centro. A pesar del aspecto general de ancianidad, tiene unos brotes de hojas de un verde espectacular. Los árboles muestran estos días el mejor color del año.

La lluvia ayuda a que el campo presente un estado magnífico. Me refugio de ella bajo los soportales de la Calle Mayor, mientras compro cremas, pastas y libros. Han abierto nuevas tiendas, la mayoría de grandes cadenas, que contribuyen a dar un aspecto de modernidad al centro de la ciudad. Hace frío, esta mañana he escuchado por la calle que sólo faltaría que nevara. La verdad es que no me extrañaría. He dormido con dos mantas y edredón. Pero aun así, he sudado menos que las dos últimas noches, en las que dormí sólo con un nórdico (es una prenda de cama) a la altura de la cintura.

Estoy tratando de desconectar del trabajo. Sin embargo, la deformación profesional me lleva a tratar de traducir o mapear algunas cosas poco apropiadas. Por ejemplo, el 130 desde este viernes por la noche tiene un significado especial.

Por cierto, cuando vuelva a Madrid me tienes que dar detalles. No me puedes soltar sin más los titulares de la noticia. Seguro que saco un hueco para que me narres la escena, si es necesario con performance incluida. Que si tú no pudes sacar provecho de la situación, yo lo pienso contar donde se tercie, mira que si me quito de pobre gracias a esto... Sólo te lo voy a decir en tres palabras: CUÉNTAME CÓMO PASÓ.

Instinto de supervivencia

2007-04-26T23:37:00.000+02:00

Creo que tengo cierto instinto animal. Cuando veo pasar a alguien que me gusta (o coincido con él en un ascensor) noto que salivo. No sé si puede ser debido a que me le quiero comer o algo parecido. Pero le observo cual presa potencial, sin poder desviar la mirada de él. Y cuando sé que no va a escapar, me pongo a temblar.

Existe un paso adicional. Si me muerdo el labio inferior entonces suele significar que esa persona me encanta. Una sonrisa simultánea da perfectamente a entender que necesito que forme parte de mí.

Me duele el labio.

Sólo dos palabras

2007-04-26T00:21:00.000+02:00

Vuelve ya.

(necesito que me aprietes)

Decisiones importantes

2007-04-24T23:55:00.000+02:00

A lo largo del año siempre me toca tomar un par de decisiones de suma importancia: no presentarme a los exámenes de la Uned y qué día cambiar el pijama de invierno por el de verano.

La primera es fundamental para no sentirme que he estado perdiendo el tiempo estudiando durante algunas semanas. En este sentido, este año ha sido fácil decidirme: no empiezo ni siquiera a estudiar y asunto arreglado. Que no estoy yo para más líos... No sé cómo lo podría haber hecho, porque es raro que llegue a casa antes de las 10 de la noche (desde las 7 de la mañana que salgo) y luego me tengo que preparar cenas, comidas, ropas, blogs, fregaos y demás.

Respecto de la segunda decisión, ha resultado más bien una imposición por el calor nocturno que se disfruta hoy en Madrid. Me encuentro ya sobre la cama con mi pijama corto de verano, que lleva guardado varios meses y, claro, así huele.

Es el primer día que voy a dormir con pijama de verano. Pero no es el primero que duermo sin el de invierno.

Madrid¡¡¡ OSCURO )abierto(

2007-04-23T21:05:00.000+02:00

Plaza de Cánovas del Castillo. Mañana soleada, sin duda de un día festivo. Una cámara montada sobre una grúa rebasa la fuente de Neptuno y se acerca sigilosamente hacia el Palace. Junto al semáfaro de Carrera de San Jerómino, se ve a un grupo de cuatro músicos (indios, sudamericanos, tunecinos, a saber...) tocando una animada canción con sus instrumentos de viento. A su lado, a la espera del señor de verde, un chico abraza -con suma delicadeza- por detrás a otro, que le responde girando la cabeza y dándole un beso con los ojos cerrados. No los puede mantener abiertos porque se le empañan de la pura felicidad del momento.

La cámara inicia entonces una súbita ascensión, dejando a lo lejos a una tropa de turistas de piel pálida, dispersos por las aceras. La imagen se detiene en el cielo de Madrid. Y, de repende, oscuro. Un segundo y medio interminable con la pantalla negra, que se rompe finalmente con un Madrid¡¡¡ en grandes letras, que ocupan toda su extensión. Y otra vez negro, aunque ahora sólo por un segundo. Porque el video termina con un )abierto(.

Me has hecho protagonista de un anuncio promocional de Madrid.

Exposición

2007-04-22T17:37:00.000+02:00

Plantado ante un cuadro tenebroso recibo tu aliento contra mi oreja derecha. Me hace sobrecogerme aún más. Dirigo mi cabeza hacia atrás, ligeramente ladeada, para encontrarme con tu hombro y así, apoyado, poder seguir contemplando durante un minuto adicional la combinación de colores, sombras y relieves simulados que teníamos delante.

Avanzamos entre los números acariciándonos mutuamente el brazo, sin importarnos las posibles miradas indiscretas de alrededor (ni siquiera puedo observar si hay alguien más en la sala, a pesar de que a ti te estén agobiando). De vez en cuando te beso, no puedo soportar tenerte a mi lado sin sentir tus labios acariciando los míos. Me produce un ligero escalofrío que se traduce al final en un ardor de manos. Por eso meto la izquierda en el bosillo trasero de tu pantalón negro de pitillo, ochentero, con la esperanza de que allí se apacigüen mis sentimientos desbocados. No, no quiero romperte los esquemas. Debo controlarlos.

Pero los hechos siguen su propio camino.

Cuando ya salíamos del centro, de la mano, todavía no era consciente de que había sido la exposición más fascinante de mi vida.

- ¿Cuál te ha gustado más? -me preguntaste-. A mí el blanco.

- Sí, era muy curioso, parecía que tenía dibujada otra escena debajo -contesté yo, intentando llegar a alcanzar ese aura de intelectualidad que me estaba raptando.

- A mí me ha recordado cuando en clase de plástica, en el colegio, nos hacían llenar de colores la base de una cartulina, para después cubrirlo todo de cera negra y, finalmente, rasparla para que surgiera alguna escena.

- Es verdad, yo también hacía eso, me llevaba horas.

- Bueno, pero aún no me has dicho cuál te ha gustado más. Los verdes tampoco estaban mal.

- Lo tengo muy claro: ése en el que se te veía abrazándome por detrás, mientras yo sonreía, encantado, ante un infantil retrato de Miró.

Esto último ya no me atreví a decírtelo.

Punta del Este

2007-04-19T22:34:00.000+02:00

Con lo bien que nos llevábamos y los buenos ratos que hemos pasado juntos. Quién sabe si en algún momento podremos retomar la relación tan estrecha que siempre nos unió. No te voy a poner excusas del tipo me duele la cabeza. Cierto es que me encuentro últimamente muy cansado, pero, simplemente, de momento, tengo otras cuestiones en las que pensar. Ni siquera creo que sean cosas propias de la edad.

En fin, al menos lo que está en curso en el Ares, que termine de descargarse, aunque va bastante lento. Quedan muchos megas pendientes y mi disco duro está a punto de reventar. Habrá que pedirle un pequeño esfuerzo adicional. Todo sea por rendir culto al Este como se merece. O por no perder del todo el contacto.

Change Document

2007-04-18T08:38:00.000+02:00

Resulta más sencillo dar consejos cuando observas las situaciones desde fuera. La distancia proporciona una objetividad que siempre ayuda a la hora de opinar sobre las historias de los demás. Sin embargo, cuando estás involucrado en algo hasta la médula es complicado devolver una opinión, incluso cuesta determinar que de verdad está ocurriendo algo digno de considerar.

No conocía demasiado Madrid antes de ser un emigrante más. Pero resulta obvio que hoy no es la misma ciudad que cuando llegué. Aparte de los datos materiales (y no hablo de los logros de Gallardón) quizá tampoco mis ojos son los mismos que hace 6 años. No observan las mismas cosas ni se detienen en las mismas curiosidades que voy descubriendo en cada paso.

Hablo de cambios. Llevo semanas en el trabajo sin parar de hacer Change Documents. Conozco con (escaso) detalle el funcionamiento interno de la mayor parte de los sistemas de la empresa que me quita la vida. Estoy más contento... O como diría cierta inestimable: Una mierda... Al igual que las opiniones, cuando los cambios los está viviendo uno mismo resultan difícilmente perceptibles. Pasadas algunas décadas se harán estudios de cómo ha cambiado Madrid en los últimos años. Dentro de cierto tiempo reflexionaré desde la distancia acerca de cómo he cambiado yo.

Y te contaré de qué forma me ayudaste.

Palabras (inconexas) cruzadas

2007-04-16T22:43:00.000+02:00

Me gustaría no cambiar nunca la relación con la gente que en algún momento de mi vida ha resultado importante. Supongo que cada persona tiene su época, con las circunstancias que propician el acercamiento. Por ejemplo, a ti te echo de menos, y no debería. Por eso siempre trato de recuperar amistades pasadas tal cual las recordaba, cayendo en el error de no adaptarlas al presente. Y terminan por salir mal. Pero con un abrazo resulta diferente.

Suelo emplear la ironía para ocultar mi timidez. Sin embargo, me gusta tu mirada. No quiero perder ciertas sensaciones que tanto bien me causan. A veces me tomo más confianzas de las que debería, con resultados nefastos. Contigo no ocurre. Se me puede malinterpretar, porque además resulto bastante serio cuando hablo sin sentido y, sí, me haces falta.

Todos los que me conocéis de alguna manera habéis salido aquí citados, de forma directa o indirecta, en múltiples ocasiones. Unos más que otros y no necesariamente en función del tiempo que hace que nos conocemos. Otras veces, mis historias son ilusiones que me has ayudado a escribir. Porque, al final, yo soy lo que me llevo de vosotros y lo que me hacéis sentir. También tú, por supuesto.

Tengo ganas de llorar. Mi inestabilidad me desquicia.

Cosas incongruentes

2007-04-15T15:43:00.000+02:00

No tengo ninguna idea sobre la que escribir hoy. Sólo un cúmulo de sensaciones que encajan mal unas con otras.

Como el hecho de tener amigos que se levantan a las 6 de la mañana a hablar conmigo sobre sus cosas, porque querían compartir algunos sentimientos. Un gesto que no puedo dejar de agradecer.

O que ayer sábado no pude casi reaccionar en todo el día. No sé a qué hora llegué a casa, pero recuerdo que el repartidor a domicilio del Carrefour Express ya estaba subiendo algunas cosas. Y es que no me entero de las noches (y de los amaneceres...) cuando salgo con la persona que me lleva por mal camino.

No pega nada decir que me asusta que me esté leyendo tanta gente que no esperaba, nunca me había pasado nada así. En el fondo me encanta, esto se está convirtiendo en un vicio que me relaja mucho. Gracias por dedicarme un rato por las mañanas o antes de acostaros para dejar algún comentario que siempre me sirve para tratar de conocerme y conoceros mejor.

Tampoco viene a cuento contar que se me ha llenado la bosa del aspirador. Y he ido a buscar la de repuesto justo en el único sitio donde podía estar: en el apartado reservado para archivar los papeles de Hacienda. Mi orden y yo sólo nos entendemos nosotros mismos.

Hoy me siento muy raro, pero bien. Me gusta. Ya era hora.

Paisajes lunares

2007-04-12T21:28:00.000+02:00

En el fondo me está apeteciendo mucho la idea. Me imagino unos días de verdadero descanso, que no hay duda de que me hacen falta. Incluso las personas que me rodean están sufriéndome desde hace un tiempo y no es justo para ellos. Por eso, me imagino tirado en la playa, leyendo un libro tras otro, enterándome de lo que ha ocurrido el día anterior por el periódico, bañándome desnudo al amanecer. También podría coger una bici para desplazarme hacia las recogidas calas cercanas, aunque ello implique hacer una pequeña escalada por las estribaciones de la sierra que llegan hasta la costa. Me dedicaría sobre todo a asentarme psicológicamente. También a otras tareas más materiales: comer bien o dormir todo lo que no he podido últimamente. El movil apagado, salvo en el rato que emplearía para comunicarme con quien de verdad me apetece hacerlo.

No sé si me atreveré a ir allí. Creo que es el sitio apropiado para lo que voy buscando. Paisajes a veces lunares invitan siempre a la reflexión. La temperatura supongo que será muy buena ya en esa época del año. La luz muy blanca me mantendrá lo suficientemente despierto. Y el mar, en calma, como siempre, me hipnotizará.

La empresa que me paga tiene a bien concederme muchos días de vacaciones que no consigo dar salida, así que me voy a conceder el lujo de tomarme casi tres semanas en pleno mes de mayo. Estoy empezando a apreciar el lado bueno de ir a algunos sitios solo. Hasta no hace mucho me costaba ir incluso al supermercado sin que me acompañara nadie, pero ahora ya es diferente. Disfruto saliendo solo un sábado por la tarde a hacer fotos por Madrid, un domingo por la mañana al Reina Sofía o un miércoles al teatro a la salida del trabajo. Pero irme de vacaciones solo es otro tema. Incluso me altera la idea de llegar al hotel y solicitar mi habitación individual o estar en el comedor siendo observado por mi rareza. Sin embargo, lo siento como necesidad, pero temo terminar agobiándome más por la situación, invirtiendo los resultados que precisamente pretendía conseguir con la experiencia. En cualquier caso, creo que voy a probar. Sí, por qué no. Me da miedo, pero sí.

No quiero ser como tú

2007-04-11T20:46:00.000+02:00

No logro creer lo que me acabas de decir. Tu madre está en la UCI y no puedes ir a verla porque tienes mucho trabajo. Entiendo perfectamente lo duro de la situación y el agotamiento que estamos padeciendo en las últimas semanas, pero por añadidura comentas que quizá no salga de ésta. ¿Dónde está tu orden de prioridades en la vida?

Por no hablar de lo tuyo, que de puro actor cómico, en el drama diario resultas tan poco creíble. Arrasas con todo y todos los que tienes alrededor con tal de salir en la foto con el cuello un poco más alto. Mientes descaradamente para justificar tu incompetencia, sin importarte el daño que esparces por donde te mueves.

Desde luego, tú tampoco eres mi favorito. Te vendes como un divo que todo lo controla. Muestras unos aires de grandeza que ni de lejos te corresponden. Pero te halaga tanto que la gente agache la cabeza cuando circula a tu lado...

Por lo que parece, tengo bastante claro en quién no quiero llegar a convertirme. Tan sólo me hace falta, pues, saber a quién me quiero parecer. O mejor, quién me gustaría ser, sin tenerme que ver reflejado en los demás. Una labor, sin duda, muy complicada.

Provocar es malo

2007-04-10T23:16:00.000+02:00

Pues qué bien. No sé si te había visto antes, me suenas de algo. Ya sé que no es justificación, pero no he podido retirar mi mirada sobre ti, ya sea por completo o por zonas, desde que he entrado. Y tú lo has notado, me da igual. Es que, de verdad, no puedo evitarlo. Ejerces un impresionante poder de atracción sobre mí.

Pero no me lo puedes hacer pasar tan mal. No es justo que te portes así. No, no, ¿qué haces? ¿Dónde vas? No te pongas aquí al lado. Hay mucho local libre como para que te sitúes justo a mi izquierda. En fin, haz pesas donde quieras. ¡No! ¡Pero no así! Creo que me estoy ahogando. Ya te había visto que llevas unos Calvin Klein blancos, pero esa forma de levantarlas me está pareciendo incluso obscena. Se te sube la camiseta hasta el ombligo. ¿Pero no te das cuenta de que me estoy poniendo muy nervioso? Lo que me faltaba, tú también me miras ahora. ¡Pero para ya! Oye, que si tú sigues yo entro al juego. Voy a ver qué se tercia por el otro lado porque no puedo aguantar esto. De acuerdo, no puedo perderte de vista, los espejos me lo impiden. Te veo reflejado haciendo unos movimientos que bien parecen sacados de una sesión erótica. Sí, mejor, vete a la ducha. Supongo que a la terma no te atreverás a entrar. Vaya, me equivoqué. Pero yo no te sigo, ¿eh?, que aún me queda un rato. Menos mal, un rato de relax. Hasta que me toca retirarme. Qué oportuno soy, voy a los vestuarios cuando tú sales. "Ciao". Uf, qué ojos.

No puedo con la primavera.

Es peligroso observar demasiado

2007-04-09T23:34:00.000+02:00

Tengo fijación por las vidas ajenas. Cuando me cruzo con alguien, me intento imaginar hacia dónde irán, con qué objetivo, si ese será su trayecto habitual o si el día en el que me los encuentro será especial para ellos. De hecho, me cuesta imaginar que las escenas en las que me desenvuelvo no estén explícitamente montadas para mí, bajo la batuta de algún gran director. No es posible que Barcelona siga su ritmo sin que yo lo vea, que Palencia siga existiendo (aun cuando los mapas últimamente se empeñen en lo contrario) desde que emigré, que Vigo tenga Puerta del Sol a pesar de que ya nunca pueda volver a comprobarlo o que Almería esté ya creada mientras me está esperando.

En verano me apasiona mirar por las ventanas abiertas de las casas del centro de Madrid, que esperan -ilusas- recibir algo de brisa de la madrugada. Observo la decoración de los salones, la iluminación, los colores de las cocinas y, claro, a la gente de su interior: cómo se desenvuelven, a qué dedican el tiempo en el que pueden ser ellos mismos.

Cuando soy espectador por la calle, reconozco también que suelo fijarme más cuando están haciendo fotos:

O cuando pasean despistados por el mercado:

O cuando leen, embobados, las explicaciones de una exposición:

O si son italianos:

(De acuerdo, en algún momento tenía que salir mi lado oscuro)