Era la cola más corta. Pero casualmente fue la que más tardó. La cajera más pava. El lector de códigos de barras más deficiente. La gente más imposible. Cuando por fin me toca, me deja a medias y me dice 14 euros. Ya pensaba yo que muy barata me había salido la compra... ¿Eso es también tuyo? -me dice. ¡Pues sí! ¿Pasa algo? ¿De qué te sorprendes? ¡Los condones son míos! No sé qué se habría creído esta tía. Encima tiene que abrirle la caja una compañera, así que mis condones circulan por todo el Carrefour Express. Me siguen dando vergüenza estas cosas.
¿Qué comen los maricas de Lavapiés? Pues mucha fibra, tanto en los cereales del desayuno como en los yogures de Coronado. Lechuga iceberg y otras hojas exóticas. Quesos de diferentes tipos. Y carne roja. Muy sanos, vamos. Todos unos sosos. Yo para eso soy mucho más guarro. Encima esta mañana según iba a coger el bus me he quedado mirando a una chica con aire libidinoso. Ay dios, ¿me estaré convirtiendo en un hetero cualquiera? Menos mal que después vi a unos niños pijos esperando con sus trajes recién planchados a la puerta del colegio ultracatólico de turno. Así, todo volvió a la normalidad.
Qué bien Madrid.
19 comentarios:
Jajaja... yo dejé de comprar los condones en sitios como Carrefour o grandes superficies, porque era todo un poema la cara de la lela de turno... Es la ley de Murphy, cuando ves que una cola parece la más rápida, se atasca por múltiples motivos... a mi lo que más me desespera es que delante vaya una persona con el carro lleno y después de media hora, paga por supuesto con tarjeta y la banda magnética no se la coge... y ahí tienes a la cajera con cara de lela metiendo la tarjeta en una bolsa de plástico y vuelta a pasar... que ya sale humo, al final... te tienes que ir a otra fila... en fin, toda una aventura hacer la compra...
Recordáis cuando funcionabamos en pesetas, lo más era comprar en el Día, con una sóla cola por supuesto, las otras 2 siempre cerradas, y la cajera gritando: ¿Alguién va a pagar con 5000????
Spain is diferent...
Siempre queda el consuelo de coincidir en el stand de yogures con algún niño mono... porque dime que llevas en la cesta y te diré si eres gay... jajaja!
Jajajajajaja, DAvid, me he reido mucho con tu post!! La verdad es que yo prefiero las máquinas expendedoras de las farmacias... No ponen malas caras!! jijijijijijij....
Y coincidiendo con ALber, lo de la compra es toda una aventura!! jjajajajaa. Sobre todo en las grandes superficies, que siempres encuentras alguno del "gremio"
jijijijiiiji..
Besotes!
Fíjate que a mí también me sigue dando vergüenza estas cosas... No sé, al final el método que da menos corte es el de ir a comprarlos a un sex-shop, porque de paso miramos otras cosas e incluso las compramos...
Lo de la cola del supermercado es una realidad yo (mismamente) lo he comprobado in situ cientos y cientos de veces... al final, escoja la que escoja, siempre me atienden más tarde que muchos que llegan después que yo a las colas...
En mi super no hay maricas ni tíos buenos... tienes que aconsejarme a comprar mejor (dónde van los tíos buenos???)
Besos
Vulcano lover... si quieres ver tios gays y buenonorros, vete a hacer la compra al super del Corte Inglés de Princesa... ya verás que cancaneo!
Albeeer, en serio?????????????
Enga, coño!! jajajajaja Me voy ahora mismo!! jajajajaja
jajajaja
Nunca podré comprar condones en un supermercado...
Ains!
Nosotros, casados toda la vida, no usamos de eso.
pero veo que tenemos gustos peligrosamente comunes.
jaja que bueno!. Tranquilo, no te estás convirtiendo en un "hetero cualquiera", sigues siendo un "gay cualquiera".
Yo tb tengo el "don" de ponerme en la cola más lenta con la cajera chirigüeña menos espabilá, ayns!
Yo es que a los supermercados no suelo ir, soy bastante alternativo y me voy a tiendas de dietética y alimentación natural. Vamos, el típico gay alternativo.
El problema es que en esos sitios sólo venden condones de esparto por 50 € la caja, jajajajaja.
Prefiero ir directamente a la farmacia, y de paso les pido lubricante con efecto calor.
Alber, qué grande es el Día¡¡¡ Con los euros no te creas que funciona muy diferente ¿eh? jeje Y, por cierto, cancaneo hoy en día vayas donde vayas lo encuentras...
Quino, yo me lo paso genial comprando, en este super en concreto hay una mezcla de gente tremenda y el ambiente que se crea es genuino.
David, me da vergüenza reconocerlo, pero nunca he entrado en un sexshop :( ¿Crees que es grave?
Mart-ini, es que ver los condones en la cesta, ahí entre plátanos, zanahorias, calabacines y leche como que me pone cachondo¡¡ jaja
Peritoni, ¿gustos comunes dices? Será por los niñatos pijos de uniforme uffff mejor no sigo.
Gunillo, que no, que no, que yo siempre digo que soy bisexual¡¡¡ :)
Tom, qué fino con tus preferencias tío. Al lubricante con efecto calor no le termino de pillar el gustillo, ya ves...
De verdad, cómo sois?... Yo es que el Día% (o también llamado supermercado descuento) deje hace mucho tiempo de ir, porque donde está el glamour! y donde están las cosas en los estantes, que el de mi barrio parece que lo han arrasado, todos vacíos... eso cuando no están caducadas... De hecho, esto es real, el otro día, atracaron varios individuos con pistolas, echaron el cierre con las maris dentro y estuvieron un rato... bueno bueno, de película "La estanquera de Vallecas" a su lado... nah!, mi madre se quedo en puertas de entrar... si llega 5 minutos antes la pillan dentro, eso sí les había puesto firmes en un momento!, menuda es...
Qué no has entrado en un sex-shop?... Me temo que es más grave de lo que parece, doctor doctor...
A mi los niños de uniforme, como que no, es que los tengo que aguantar todos los días y les veo con otros ojos... os lo aseguro!
Respecto al lubricante, pues oyes, que a nosotros también nos pasaba, que compramos el Play efecto calor y a mi chico como que no... así que volvimos al normal, que tanta chuminada!, que si anillo estimulador... los de Durex se han creído Agatha Ruíz de la Prada y han dicho sacamos toda la linea de moda y complementos... hombre noooo!... Ante todo sencillos y naturales...
Besos a todos, me río mucho con vuestros coments...
Sí, David, lo de que no hayas ido nunca a un sexshop no tiene nombre... YA sabes lo que vamos a hacer la próxima vez que nos veamos.. jajajaja. Oye, que los hay muy chulos, eh!!!!
POr cierto, que yo tampoco termino de cogerle el punto al lubricante efecto calor... Nada, nosotros también lo probamos y no nos ponía nada... Las cosas sencillitas, la fantasía y ala pone uno...
Besotes (menos mal que ibas a estar emnos líado esta semana, niño... qué tal te viene hoy?)
Yo hace ya un año justo que no compro condones, no he tenido sexo continuado desde entonces y tenia muchos que gastar. Pero de todas formas me acabo de dar cuenta de lo triste que es nocomprar condones en un año¡¡¡ Por dios, no quiero pensar mas en el tema, que aun me quedan 4 de los mios¡¡ Y el lubricante, mejor efecto frio que efecto calor. Mucho mejor.
Bueno, a cada uno con sus gustos. Efecto frío, efecto calor, normal, de sabores (el KY tiene un dulzor un tanto especial).
Creo q un día tendré q comentar en mi blog los tipos conocidos de lubricante ;)
Siempre pensando en lo único (lubricar).
Y como come un chico catalan de examenes? ya te lo digo yo, no come!
Buf, no sé qué es peor, si comprarlos en el Carrefour con la cajera poniendo caras y la abuela que está detrás de tí en la cola santiguándose, o ir a la farmacia y pedir de viva voz una caja de condones extra resistentes para sexo anal... ¡Qué duro es ser responsable!
Un abrazo: estoy de vuelta en el mundo de los e-vivos :-)
Eso te pasa por comprarlos. Yo espero que los lleve otro. Jejeje. Un beso
Y además ¿Porque hay que penetrar por narices? Yo puedo vivir sin ella.
La próxima vez compra tus condones y otros enceres en un sex shop online, yo compro en www.discret-sexshop.com
saludos
Publicar un comentario